大家好,小宜来为大家讲解下。备胎的自我修养1，备胎的自我修养笔趣阁这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#大龄剩男该做点什么#
首先，分析原因，在自身上找缺点找差距，其实每个人都有自己的优缺点，造成自已成为大龄剩男，不可否认肯定有短板，着重要在年龄、兴趣爱好、情商、文化修养、健康问题、价值观、家庭条件等入手，挑出在那方面存在问题，逐一去理顺，努力提高在这方面的水平，弥补自已的缺陷。
在思想上，要摆正积极向上的生活态度，当下有一大部分所谓的“剩男”，一般都有自私心理，他们只图自已轻松快乐，利用一种游戏一生生存方式去生活，而这种生活方式，无法得到女人的芳心，就算有顶多被“招之即来，挥之则去”的“备胎”而已，这部分人其实是剩男不剩，他们乐见于游戏生活，即满足在情感上的需求，也符合他们不健康的心理。
至于有些问题是我们讨论常盛不衰的话题，沟通障碍，交流与女人交往第一要素，也是女人了解男人的窗口之一，能否给女人一个好的印象，也是从交流开始；自卑表现是心理，也是剩男打败自已最有利的武器，但是必须克服有种弱势l心理；物质条件不足，也就是不能满足女人对美好生活的向往，问题很现实，也没有有一种好的方式去回避。
针对种种原因，只有静下心来，认真去分析，并通过自己努力学习科学知识，思想上要求积极要求上进的精神，用自已的双手去创造财富，拓实物质生活，摆正对健康生活负责的态度，改变不良生活行为，相信剩男们会有一个美满幸福的家庭。
★一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
★闺蜜在网上找了一个富二代，两人认识没多久就结婚了。婚后闺蜜开着保时捷待着富二代出去兜风，路上出了车祸。还好闺蜜没有什么大碍，但是富二代却受伤极重面临死亡。闺蜜握着富二代的手半天说不出话，富二代断断续续的说：亲爱的，你可不可以答应我一件事？？？闺蜜：你说吧，不管是什么事，我都无条件的答应你。富二代艰难的说：你…………可不可以…………不要…………笑得…………这么…………开心？？？
★武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”
★老公从985大学毕业五年了，昨天陪他去参加同学聚会。席间，有个男的给老公发了一支中华。老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我两眼一瞪：干嘛呢？然后把打火机给吹灭了。这时，包间里十分安静，大家都盯着我看。我这财反应过来，灵机一动，接过打火机，对老公说：你又忘了，点烟的事一直以来不都是我做的么。
★小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙把车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
★弟弟打电话给老姐：姐，我失恋了。老姐；啥，我得赶紧回来。弟弟：姐，也没有什么事，就不用…………还没说完，姐的电话已经搁掉了。一会儿，老姐风风火火的感到家。弟弟：姐，你还真赶回来啊？？？姐：知道你失恋了，必须赶回来啊！！！弟弟激动得有点哽噎：姐…………姐姐一摆手：没事，没事，最近在家你小外甥戒奶吵死了，回来又怕你吵，现在知道你失恋了，家里肯定很安静，回来呆几天。
★和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
★六一儿童节的那天早上，小侄子起窗就跟我嫂子很开心的说：“妈妈，我想买一个变形金刚！”嫂子很愉快的答应了说：“好！”我听后也学小侄子，我起窗跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”老妈说：“哪凉快哪呆着去！”果然儿童节不是我想过就能过的！
★上大学的时候，我们一个宿舍的都是单身。半夜我们都睡着了，突然宿舍的电话响了，把所有人都吵醒了。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是打给谁的就把水扔出去。结果电话传来一个男生的声音：你好，麻烦叫一下汪婷。接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句她睡了就挂了。然后哥们冷冷的说了句：能拆一对是一对……
1: 小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”......点个赞，支持一下!
2: 去老婆的父母家给老丈人过寿，老婆给我22块钱说：“买两瓶啤酒一瓶醋。”岳母笑道：“钱交给我女儿比交给银行省心，要花多少都替你算好了。”我生气地说：“昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”岳母反驳我：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”?
3: 和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
4: 自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈地说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！
5: 昨天下午，我和朋友出去吃饭在路上我捡到了一个钱包。钱包内面有几百块钱和身份证，还有一张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就可以。因此，我打手机过去。那边接了: 你好，我不是这部手机的主人，我也是才捡到这部手机......"
6: 如今这个经济全球化的社会，一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口。首先让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。而后他们才会集中精力创造出更多的价值。可是任凭我说破了嘴皮，妻子便是不答应把空出来的旧房子租给那个单身的外地女孩！?
7: 今天晚上吃完饭，老妈让我洗碗，然后爸妈就偷偷抹抹的去了书房，我很好奇，悄悄的開開门，好嘛，原来在网购，我：妈，你要买什么啊？我妈说：哎呀，我老公给我买衣服，你来干嘛啊？我对着我爸说：爸，上辈子……我爸马上说：上辈子的事，你就别提了，没你份啊！
8: 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
9: 五一，爸妈旅游回来，带了几只很精致的水杯，我选了个特别喜欢的杯子，老妈一把抢过去，瞪着我说：这个杯子不是你的，你没看都是情侣杯吗？我和你爸一对，你哥哥嫂嫂一对！我愣了楞，问老妈我的呢？老妈从柜子里扯出个袋子，拿出里面仅剩的一个一次性纸杯，递给我，说：你就用这个吧！我们几个都有杯子了，以后也不用买一次性杯子，你省着点用，可别丢了啊！?
10: 上高中那会兒，睡在我上铺的舍友是个傻大个。不管我在他睡着的时候大吼吓唬他，还是在底下踢他的窗板，他都是呵呵的笑，从来不生气。直到有一天，我逮了一只老鼠准备放他窗上吓他。结果掀開他的席子，我居然看到了一把三十公分的大砍刀。当时我吓坏了，从那以后再也不敢惹他了。近日高中同學聚会，我看他没来，就问同學他去哪了。结果一问才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来！
点个赞，支持下吧。 #每日一更，幽默笑话##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2. 昨天下午，我在家教三岁的小妹妹學画画，她画了一个丑陋无比的人。我问她：画的是爸爸吗？她说：不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完，她就跑到爸妈房间去了。我正好去喝水，路过房间门口，听到那妞的声音：爸，你看我画得像姐姐么？
3. 早晨刚到公司女主管吩咐同事小宋去采购灭火器，酒精，抹布等等一些东西。小宋非常的不解，公司里用不到这些东西，但还是照做了。“别走！”放下东西后，女主管叫住了小宋，说：“你躺下，我给你做个火疗。”小宋愣了一下，急忙问：“经理，你以前做过技师啊？”女主管瞪了他一眼，说：“纯属个人兴趣，拿你练手。”小宋顿时就害怕了，女主管说：“有啥好怕的，不是让你买了灭火器吗？”
4. 和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
5. 中午同事出去吃饭了，正好老板要用一下他的电脑。同事设置了登录密码，问题：我最害怕什么？老板试了很多密码都不正确，正好同事回来了。于是老板让同事输入密码，同事支支吾吾的说：能不能用别人的？老板生气的说：这个公司都是我的，你的电脑我还不能用了。无奈之下同事缓缓地输入了“周扒皮”三个大字。
6. 昨天办公室一女同事把五岁的兒子带到公司，过了一会小家伙跑到我跟前，拿出五毛钱：“诺！这钱给你，我包养你！”当时弄得我哭笑不得：“你为什么要保养我啊？”小家伙说：“别人都说这里你學习最好，人长得还漂亮！”说的我心里美滋滋的，愉快的接过钱，准备一会忙完手头工作给他买点好吃的。结果这孩子啪把书包扔给我：“给我把今天的作业做了！”我去……
7. 老公是个渔民，出海捕鱼的时候意外捡到15kg的龙涎香，上岸后卖了1750000元。第二天老公就带我去看车展，用这钱给我买一辆起亚K5。到了车展，K5旁边站着一长相清纯的模特妹子，我问老公：老公，你看我和她谁好看？老公：哈哈，你開什么玩笑，你哪有她好看。我：你再说一遍。老公：哎呦，老婆，你比模特身材都好，当你老公好幸福哦。我：这樣才乖嘛。说着松開揪老公头发的手。
8. 今天一觉睡到中午的我被饿醒了，起窗后点了一份外卖。差不多过了半个多小时后送外卖的小哥骑着车匆匆来了，他一把揭開后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，结果什么都没有。沉默五秒，外卖小哥说：“对不起，我骑错车了！”
9. 吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以。结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答應了，老板说两位一共198元。我惊讶:你咋不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？老板:两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180的工时费。不服气！
10. 老公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
11. 在我十八岁生日那天我的支付宝花贝终于開通了，我立马去了超市购物。买了整整一大车的零食，然后排着队去结账。后面一个胖子说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少啊。”胖子说：“每天忍不住吃，控制不住啊。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
12. 今天是我来公司上班的弟一天，早上老板给大家開早会。屋里比较热，大家都不停扇扇子，老板擦了擦额头上的汗水：公司的空调坏了，要两三天才能修好，这两天天气也比较热，你们如果能少穿点就尽量少穿一点，尤其是你们这些女同事，一定要注意，千万别中暑了。我当时心里一暖：我来这个公司，看来还真是来对地方了！
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
贾平凹笔下的女人，可谓经典，。
这是一个放在闺蜜男朋友处的备胎的事儿，合情合理，却有违了一个备胎的修养。
老王新处了一个不知道历过几婚（同居那种）的女友，二人约法：斩断过往，从头开始。
于是，才有了今天这事。
她带着老王一起去斩断往事，去她闺蜜男友那里，把她放在闺蜜男朋友处的一个备胎（真是车胎）拿走。
意外的是，她的闺蜜的男朋友和我是比较熟识的那种；我知道老王的这个女朋友和她闺蜜的男朋友早有暗往，所以……
我不知道大家看懂没有？反正就是这回事。
【结论】这个备胎节操碎地，有违备胎修养。
唉，老王也有今天！
贾先生笔下的女人，不可谓不全，一本《暂坐》收纳其中，进一步了解，请点击文末链接
暂坐 贾平凹
#爱上人渣是怎样的感觉#表妹大二时曾经爱上过一个男孩，还带回来让舅舅看过，虽没有向我们正式介绍过，但年底聚餐提起时听出舅舅是满意的。本以为他们会结婚，可一年后就传来了表妹自杀的消息，幸亏救助及时，才避免了一场惨剧。舅舅把表妹接回来休养了半年。
我特意去看她，问怎么回事。她把日记本递给我，里面记录了她和那个男孩交往的经过。他们是在一次校园联谊会上认识的。活泼开朗的表妹注意到了那个安静的男孩，表妹主动搭话，他们成了朋友。男孩也很细心，常常打电话嘘寒问暖，当表妹提出带他回家时也答应得很痛快，买了礼物，虽不贵重但也算诚意满满。在舅舅家，他主动帮助干活，很勤快。表妹问他什么时候见见他的朋友家人，他却一直推脱。一个星期天他们约着去逛商场，表妹听到男孩口袋里传出的铃声是陌生的。他没有接，说这两天老有骚扰电话，不用管它。可铃声停一会儿就又响起来了，表妹感觉肯定有事，就让他接了。他说还是去安静的地方接吧，免得打扰了别人。表妹在原地等了半小时，他才回来，问他怎么回事也不说。
两人不欢而散后，表妹没有再联系他。过了两星期他主动来赔罪，说自己当男朋友不合格，不应该让女朋友生气，就是不解释那个电话是谁打来的。表妹立刻用手机给他打电话还是原来的铃声，就上次那个不一样。想了一会儿表妹才明白他给不同联系人设定了不同的铃声，一番争执之后，他终于说出自己还有个异地的女朋友，不知道能不能走下去。表妹问拿我当备胎呢？他却说不是。表妹生气地问你到底对谁是真心的？他说，对你们两都是真心的。
原以为分手就算了，没想到这个男孩在网上写了小作文含沙射影地说表妹花心，见一个爱一个，对谁都不真心。简直就是倒打一耙，表妹去质问他居然说不知道，不是他，跟他没关系。
表妹不再去理那些乱七八糟的流言，专心学习。平静了没有一个月，有个女孩找到她，说表妹破坏了她和男朋友的爱情，会遭报应的。
看着漂亮活泼的表妹不见了往日的风采十分心疼，人不能看表面，还是应该多了解后再决定是不是交往。
新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 姨夫给姐姐介绍了一对象，姐姐去相亲了。见完面后，姐姐说：去吃饭，就随便吃吧。然后就去了一家很普通的米饭屋吃米，相亲男以为姐姐肯定不错，挺朴实的啊！后来相处好几个月，每次姐姐都带相亲男去那家米饭屋吃米，相亲男也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来相亲男终于知道，这家米饭屋是姐姐家开的！
3. 最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑的问：“我妈呢？”老爸无奈的说：“你刚刚不打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！”
4. 得知闺蜜又一次离婚，我只好又再介绍人给她相亲了。相亲那天，男人问闺蜜：你的前两任都是怎么跟你离的？闺蜜：不是什么，就是丧偶了。男人脸色突变，赶紧说：不好意思，我家里有事，我先走了，日后再聚！闺蜜起身追过去说要送送他，他撒腿就跑，生怕被闺蜜追上。
5. 和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
6. 电子厂老板的女儿因为打过五次胎嫁不出去，我为了当上车间主任就娶了她。前段时间厂里来了一个国外的客户，老板让我负责接待。我的英语一直都不怎么样，整个谈话进行的很艰难，但是我们双方谈得非常愉快。第二天早晨刚来到厂里，同事们都对我表示很佩服。一同事好奇的问：“你的英语说实话，水平不怎么样，你是如何和他交流的？”我感慨道：“通过这次的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是，整个过程我们都是边说边比划的！”
7. 我小时候，爸妈经常吵架，只要一吵架，我妈妈就会躺在窗上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到窗边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起窗吃，就吃完了哦。”老妈立马起窗吃饭。那时候我真纠结啊，总是希望爸妈一个月吵个一两次，那样我就沾个光吃顿好的！
8. 经过自己的奋斗在传媒公司当上了经理，和部门一漂亮的妹子相恋了。休息天的时候，她非要带我去溜冰，我说不会，她说：没关系的，多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋以后我小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，猛的一下冲了出去。周围一阵掌声，回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。我心想这哥们真牛啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们刚停下来就大喊：刚刚谁撞的我？晕死我了！我当时包着柱子，愣是一句话都没敢说。
#搞笑# #搞笑段子#
媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
2. 和老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号，他只有15块钱，我又给他一张20的！半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说：“怎么了，烟呢？”老爸立马向我大诉苦水说：“儿子啊！老爸对不住你！我去买烟碰见你妈和你媳妇了，你媳妇问我干嘛去，我只好说替你去买烟，然后她就抢走了你的20元！”
3. 在驾校一直有一个现象，往往练的好不一定过。倒是错误百出的学员能做到一遍过。我姐姐就是，科二练了两天，一把过了。科三一直没练，结果还是一把又过了，驾校里流传着我姐的传说。可是已经领了两个月的驾照了，姐姐每次开车老往沟里拐是个什么瑰？
4. 我是一个身强体壮的小伙子，再加上喜欢健身所以身体很棒。体质好，不怕冷，别人要穿毛衣棉袄，我只穿一件T恤加外套即可，还不会觉得冷。刚才去相亲，为了显示身体好，特意穿得比平时还少。女孩毫不留情的拒绝了：这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是抠门！
5. 女经理犯了错误，被董事长发落到食堂去帮忙。她每次打饭都抖掉青菜，给我盛肉。我心中窃喜，女经理居然一眼就看上我了，算她有眼光。有天我问女经理：“你总给我盛肉，是不是看上我了？”女经理：“董事长安排了，现在菜比肉贵，要把握分寸！”
6. 和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
7. 老丈人用拆迁款买了辆宾利，然后就把他那辆开了20年的五菱宏光送给我了。开着这辆车跑了一个月的滴滴，发了8000多块钱工资。下班后，我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里，我看见一条裙子挺漂亮的，非常适合我家小公主，问了下价格700元。老婆问我：买不买啊？？我说：买啊，为什么不买？？老婆有些吃醋的说：你对我还没这么大方呢！！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！！我现在就想问一下，哪一种跌打药消肿比较快啊？？
8. 老婆车祸身亡，老丈人悲伤过度也喝药自 沙了。为了过日子，就和丈母娘领证，一起过日子。今天回家，丈母娘哭着说：我养了4年的金毛死了！丈母娘一直把它当成亲人，突然死了很是伤心难过。我赶紧安慰：不要太伤心，我再买一只陪着你！丈母娘哭着说：不急，你知不知道哪里有卖狗肉火锅底料的啊？
#头条喜剧人# #搞笑段子#
单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2. 在北京上大学的时候喜欢了校花四年，但是毕业的时候我都没有表明我的心意。今天，她突然开着车来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请同事们去海底捞吃火锅。校花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？校花顿时急了：你不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
3. 和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
4. 老师在教室里上课的时候，一阵轰鸣声的车声，吸引了在教室上课的学生，不知道谁大声尖叫了一声：哇塞，兰博基尼啊！在那一直尖叫。老师路过看到同学在那尖叫，老师过来说：只要你好好学习以后会有的。有个同学说：老师你不是学好了吗！怎么还骑电动车？老师.....
5. 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
6. 去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
7. 后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”我：“很好！一直是年级第一！”女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”我：“什么事？”女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“呃，我是不会挡着试卷的！”女生：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试了！”
8. 跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。蕞后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄的躲到妈妈身后，好奇的想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫明的奇怪了。
9. 经理跟一个女主播谈恋爱了，女主播留着大波浪，是个典型的“渣女”。据说，她跟很多男生都关系暧昧。经理知道后，立马和她分手了，我经常去办公室安慰经理。昨天在公司加班，经理突然拉着我，走到了公司旁边的小公园里。当时天色已晚，公园所有灯都关了，啥也看不见。我一直都对他有好感，结果他却突然向我表白。我当时孩羞得满脸通红，低头不说话。经理见状，急着说道：“你不出声的话，我就当你默认了！”一条小蛇从我的脚边爬过，吓得我愣是忍着不敢吱声！
10. 大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
11. 考试成绩下来了，班主任把分数单给老爸报过去了，商量按分数读哪所高中。下午回家后，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着混合双打。感谢‘护花使者、爱拼才会赢’送出的游艇，爱你么么哒！
#趣谈八卦# #头条喜剧人#
正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
我一表妹从小就惯坏了，待在家里好吃懒做，家务活一点不会。她发朋友圈：蛋炒饭，是先放蛋还是先放饭？？看到下面好多评论，二十分钟后，她又发朋友圈：听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是，为什么没人告诉我要先放油，锅都黑了。
工厂上班，老婆嫌棄我工资少，一个月才5000多。于是老婆总是看我不顺眼，一生气就要拳打脚踢。我忍不住说：家庭抱力会严重损坏夫妻的感情，以后我犯了错能不能不打我了？老婆：你说的对，我也觉得这樣不好，以后就不打你了，改成罚款吧！我：算了，你愿意怎么打就怎么打吧......
蓝翔毕业后，我就去广州发展了。刚来人生地不熟，找不到工作，凭借身高做了保安。后来，朋友说：你的身材不错，可以做模特！他介绍一公司，我说自己不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安……
那是我的小外甥今天过十岁生日，当时是在酒店庆祝。我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤。他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
到一个陌生的大城市找工作，工作没找到，不经意找到一间网吧，只能进去先開一个会员了。刚坐下，对面坐着俩男人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏。俩人互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，光头男猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”刀疤脸男也不含糊，说：“走就走！”出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：“万一出事，可能要负连带责任！”老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”
昨天去海底捞吃饭，旁边坐了对男女，男的竟然喝啤酒喝多了。之后他就開始疯言疯语起来，各种爆料以前的事情。说着说着他突然哭了，对那女孩来了句：老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多，把你妈给...整个餐厅的人听到全部扭头惊讶的看向他，他旁边的妹子急眼了：爸你别喝了，真的喝多了！
和一个同事聊天，他给我说，丑的人别轻易对别人好，会给人造成负担，发乎情，止乎礼，让对方知道你对她有好感就可以了，千万不要做多余的事。我听了感觉有几分道理，问他怎么知道的？他竟然说，来自一本书名为：一个备胎的基本修养。
从国外留學归来后，我想着自己能够创业成为老板。在一个小學门口，摆摊卖起了烤肠。那次有个小朋友走到摊前，对我说：“要是你给我烤肠吃，我给你學王八叫，行吗？”我顿时感到稀奇，从来没听过王八叫，就答應了。吃完烤肠以后，我立刻催他赶紧叫。小朋友擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖烤肠喽！”
老丈人得了重感冒，怕传染刚出生的小舅子就去买口罩。结果到了药店已经没有了，老丈人就来到五金店问：“老板，有口罩吗？？”店员说：“没有！！”第二天，老丈人又来问：“老板，有口罩吗？？”店员说：“没有！！”第三天 ，老丈人又来问：“ 老板，有口罩吗？？”店员说：“你要是再问我有没有口罩，我就用螺丝刀把你的嘴巴钉上！！”第四天，老丈人又来问：“老板，有螺丝刀吗？？”店员说：“没有！！”老丈人说：“那老板，有口罩吗？？”
小舅子開着宾利去大润发买牛肉，看中一大块让售货员妹子称下有多重，售货员妹子称完说：3斤。小舅子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，富二代问老板：多重啊？售货员妹子说：7斤。于是小舅子跟售货员妹子说：那拿另外一块1.3斤的。然后小舅子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人。
闺蜜是电子厂的高管，为人非常的强势，36岁还没有对象。那次她报名了一个相亲大会，非得拉着我陪她去参加。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数。我还没站稳呢，突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！！
#冬季生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#
本文备胎的自我修养1，备胎的自我修养笔趣阁到此分享完毕，希望对大家有所帮助。