大家好,小宜来为大家讲解下。肾亏是什么意思，肾亏是不是）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

熬夜人群预警：肾的求救信号，分清 

中医认为，肾的作用贯穿生命始终，是人的先天之本，不仅有水液代谢的作用，还与人的生长发育、生殖有密切的关系，为生命活动提供“基本物质”和“原动力”。

肾精化肾气，肾气分阴阳。在人体生命活动中，肾之精、气、阴、阳与他脏之精、气、阴、阳之间，存在着相互资助、相互为用的动态关系，所以其他各脏的病变，最终必会累及肾，故有“久病及肾”之说。

肾虚包括肾阴虚、肾阳虚、肾精不足等，久病还会形成肾虚血瘀。常见眩晕、耳鸣、咽干、失眠、盗汗、遗精、五心烦热、长期便秘等症状；

肾阳虚多有寒的表现，畏寒肢冷、精神萎靡、小便清长、舌淡苔白可见。肾阳虚的人除了怕冷，水的代谢也很缓慢，蒸发能力弱，所以会小便多，尤其是夜尿多，也不怎么想喝水。

肾阴虚多有虚热的表现，口燥咽干、潮热、颧红、五心烦热、盗汗、舌红少苔。肾阴虚的人一般不会怕冷，甚至还要怕热，特别是手脚心总觉得热，想贴在凉东西上，肾阴虚的人还有口干、大便干、心烦的问题，甚至因为心烦而失眠，而且人也容易消瘦，干瘦干瘦的。

血瘀者常见面色黧黑、肌肤甲错、唇甲青紫、痛如针刺、痛有定处、舌下紫暗或舌下络脉曲张青紫。通过以上描述，大家可简单判断自己是否存在肾虚，属于哪类肾虚。

如果肾亏了是什么原因导致的呢？这就要说到中医里肾的概念，中医里肾有以下几个作用：藏精气、排水、纳气。藏精和纳气是什么意思呢？精气又是啥？它藏于自然界万事万物之中，你吸纳多少，肾就把你外界的精气，比如吃的食物的水谷精气吸收进来，存好，让你需要的时候使用。那什么时候会用到呢？女性也会有肾虚，比如说：熬夜打游戏、看电视剧、或者盯着电脑工作，所谓勺视伤精，本来该睡觉了，但是为了支撑你通宵的体力，你的肾会源源不断的输送精气给你消耗，渐渐的，你的生活习惯不良，没有健康的增量精气，同时存量的精气又被你消耗的太快，你就肾透支了。当然，老年人多多少少都会有一些肝肾亏虚，这属于生理性的。

常吃四宝物，我们平时说的“黑五类”：黑米、黑豆、黑芝麻、黑枣、黑木耳，一定要多吃。除此之外，山药、芡实、核桃仁、白果、莲子、猪腰、猪肚、韭菜、桑葚、荔枝、海带、紫菜、乌鸡、香菇、豆豉、枸杞、板栗、泥鳅等食物都是补肾精品。

下面推荐三个护肾保健小妙招：平时有空的时候可以按一下，

肾俞：第二腰椎棘突旁边1.5寸，左右各一。

命门：第二腰椎棘突下凹陷处，按摩该穴可培元固本、强健腰膝。

涌泉穴：足底第2、3跖趾缝纹头端与足跟连线的前1/3与后2/3交点上。经常刺激涌泉穴可以起到固肾养精的目的。以上三个穴位，每天按压2-3分钟。

苏大强之所以心甘情愿地将房产证上加上菜根花的名字，还是因为他蔡根花牢牢抓住他的心。

1.苏大强有隐疾，就是夜间老上厕所，蔡根花就是她把做假账的钱全给他用来治病，还说什么不能让外人知道她为他治那方面的病，这一招就让苏大强心动了，毕竟他以前老婆动不动骂他窝囊废，而现在有个女的关心他身体，这个多么幸福。（注:估计就是肾亏，所以才不好意思说）。

2.苏大强弄一书房，三不三地就练字写东西，本来是个三流水平，可架不住蔡根花不停地拍马屁，把人捧高，说是到了可以出书的水平了。有个敬佩自己的女人，这是苏大强一直想要的。

3.儿女不在身边，他只觉得大儿子苏明哲好，其余的要么不中用，要么只能出点钱，关键时刻还得靠老伴，所以这时候蔡根花的出现让他十分激动。

这才是苏大强不顾一切地要和他的蔡根花宝贝结婚的原因吧！#电视剧# #影视杂谈#

注:网图，侵删。

黄小姐和男友交往了2个月，最近发现他总是尿频尿急，约会的时候，有一半的时候都是在找厕所。问男友是不是喝水多，他却说不喝水也有很多尿。黄小姐很无语，觉得这是肾虚的表现，只不过男友不好意思说而已。黄小姐咨询医生：男性尿多，是肾虚吗？

黄小姐和男友李先生交往了两个月，最近发现李先生存在尿频、尿急的问题。与黄小姐约会的过程中，李先生一大半时间都是在找厕所。

看到男友的异常表现，黄小姐好心的问：“宝贝怎么回事呀？我看你老是去上厕所，是不是水喝多了啊？”

“没有啊，我就算不喝水也有很多尿！”

听完李先生的话，黄小姐瞬间无语，心想：“这不就是肾虚的表现吗，只不过是好于男人的面子，不好意思说罢了。”

与李先生结束约会后，黄小姐独自一人来到医院。见到负责接诊的王医生后，黄小姐询问到：“医生我想问一下，男生尿多是肾虚的表现吗？”

“男生尿多可能是由于肾虚所致，如果存在疲乏无力、腰膝酸软、四肢不温、大便久泻等症状，就证明男生尿频的症状可能是肾阳虚所导致。

但除去肾虚外，尿频的症状也有可能是其他病因所引起的，例如尿道狭窄、前列腺增生、尿道炎、尿道结石等疾病。这样吧，为了确诊病因，我建议黄小姐你抽空带你男朋友来医院做个检查。”

听完王医生的解释与分析，黄小姐接受了王医生的建议，随即打电话联系李先生来医院进行检查。

李先生来到医院后，在王医生的安排下进行了相关检查。检查报告出来后，王医生对李先生的报告进行了认真仔细地研究与分析。

“李先生，从检查报告来看，你的各项身体指标都处于正常状态。因此，我考虑你尿频、尿急的症状应该是肾阳虚所致。”

听到王医生的诊断后，李先生十分尴尬地询问：“医生，我这肾虚的毛病该怎么治呀？”

“你的这种情况用药物进行调理就可以了。目前在临床治疗中，通常会使用五子衍宗丸、右归丸、金匮肾气丸、缩泉丸等中成药来治疗肾虚尿多尿频的症状。”

根据李先生的病情，王医生予以了药物治疗。回到家后，李先生按照王医生的指示按时用药。经过一段时间的调理，李先生尿频、尿急的症状得以缓解。

肾虚在临床治疗中也被称为肾亏，是肾阴虚、肾阳虚、肾精不足、肾气虚的统称。作为一种宽泛的概念，肾虚与生殖系统、泌尿系统、内分泌代谢系统、消化系统等诸多系统的相关疾病有关。

肾虚的出现多与精神因素、先天不足、工作劳累、房事过多、年老体衰、久病卧床等因素有关。在临床治疗中，肾虚患者的常见症状表现有四肢乏力、健忘、容颜早衰、情绪不佳、腰膝酸软、尿频尿急等。

日常生活中如何预防肾虚的出现？

1、 不良的饮食习惯会对消化系统产生直接影响，进而会使肾脏的代谢功能出现问题，从而诱发肾虚。因此在日常生活中要想达到预防肾虚的目的，一定要养成健康合理的饮食习惯。

建议在日常生活中多多食用红枣、莲子、羊肉、白术、山药等能够为肾脏带来益处的食材。需要注意的是，对肾脏进行调理，一定要在医生的指导下进行。盲目进行调理不仅会对肾脏造成损害，还有可能诱发其他疾病的产生。

2、 经常熬夜不仅会对人体的抵抗能力造成不良影响，同时也会对肾脏带来不可逆转的损伤。因此要想降低肾虚出现的概率，建议在日常生活中一定要保持充足良好的睡眠状态，好的睡眠不仅能够改善人体的精神状态，同时也有利于肾脏精气的调养。

3、 烟草、酒精中的有害物质不仅会对肝脏与肾脏造成不可逆转的损伤，同时也会造成严重的肾虚问题。因此为了避免为肾脏增加负担，建议在日常生活中一定要戒烟戒酒。及时戒烟戒酒，不仅有利于肝脏与肾脏的恢复与代谢，同时也能对肾虚达到预防的作用。#家庭健康守护官#

【股市渣男图鉴，简单叙述一下最近各大股市男性群体们的现状】

① 男神板块因一贯的以“高富帅”属性自居，长期的赢得了小迷妹们的包围，导致严重的气血不足+肾亏，目前身体已经被搞毁，也进入到了下跌通道，具体能跌到哪里谁也不知道，男神自家道中落以后，人气便大不如前，很多妹妹们也弃之而去，而留守的妹子们也慢慢的动摇了信心；

② 渣男板块在5月份以前对妹子们还很是冷淡的，但进入到5月份以来，也不知道怎么的就突然的兴奋起来了！隔三差五的就给妹妹们来一颗“糖衣炮弹”，发个大红包送点小礼物什么的，但最近一个多月，可能是短期透支太厉害了，又萎了！不过上周五又硬了一小下下，让人有所期待；

③ 进入到2021年以来，屌丝板块可就太能了！简直天神下凡，大发神威！也不知道众屌丝们搁哪搞来的灵丹妙药，颜值也精神了不少，头发也不像以前大把大把的掉了，油腻的大肚子竟然也减掉了30多斤！瞬间有点屌丝逆袭怒变小帅哥的意思了… 鉴于最近一段时间屌丝的变化肉眼可见，所以很多妹妹们的目光也都向屌丝们所聚拢了！也许所有人都知道，屌丝的高光只是暂时的，还会大概率一发返贫/一键入屌，但是仍然有胆大人傻的迷妹们选择试一试找找刺激！

④ 备胎板块可就太惨了，由于一部分备胎受制于政策这把达摩克利斯之剑，长期以来疲软不堪，但是最近似乎备胎们的霉运也在逐渐消失，一部分已经被五斗米折了腰的备胎们竟然硬气的站了起来！大有坐四望三的势头！毕竟男神已废、渣男的精神状况也并不稳定，屌丝那种常年老四都冲上去了，我备胎差在哪里？所以最近诸备胎们也蠢蠢欲动，等待机遇。

【13.23】劳之为病，其脉浮大，手足烦，春夏剧，秋冬差，阴寒精自出，酸削不能行

那再来呢，23条他说劳这个病啊其脉浮大啊，其实浮大的脉，血虚的脉，就像从前教过的当归补血汤，当你有血虚的情况啊，那个脉就会比较浮比较空。

那“手足烦”，烦这个字将来在大青龙汤的辩证的点会非常的重要。那个烦就是里面有热，那个热出不来在里面烦，那通常血虚的人比较会血燥，所以比较会有热。

因为人的血是可以把很多热度把它带走的，那你的身体里面干干的就很容易燥，对不对？

那手足烦有两个点，如果是纯粹手足烦的辩证点的话，其实连我都没有啊。就是手足烦的意思就是说，就算你心情很好，比如说你正在看电视你也没有在生病，好心情好看电视，然后呢你的手脚这样子，就是放在那里都不会觉得最舒服，这叫做手足烦。

就是你的手放在这边好像不够爽快，放在那边也不够爽快，就是你坐在那边，你就躺在那边，躺在床上你就好现象换个姿势那样子，就是手脚。

有这种经验的举手，哦这样子，劳症这里就多一点啊，真的是这样子就是你当你血不够时候就是会这样子，而且是血虚有没有，这是劳症啊，大家记得。

有没有人举手次数比较多的？那特别要吃补药啊，而且这个手足烦是春夏时候比较严重秋冬比较不严重，那你们刚刚举手的有没有认同这句话呀？

（同学：秋冬也很严重。）秋冬也很严重对不对？那有没有觉的春夏都比较严重一点，因为照理说春夏阳比较旺，所以阴虚的人在那时候更不舒服。有没有这种感觉，就是你看电视这样翻来滚去的春夏时候比较多。

（同学：可能秋冬看电视都盖棉被吧）这样子，所以有没有认同这个春夏剧，就秋冬好一点这个感觉，有人认同吗？那反对的举一下好不好？我想知道仲景的书有多少例外，有没有人秋冬反而比较手脚烦的？举一下好不好还是差不多。（同学举手）差不多啊。

那“阴寒精自出，酸削不能行”，一看就知道是我们中国人的广告词嘛，什么肾亏什么什么东西对不对？就是阴寒就是指你的性器官的温度很低啊，那性器官的温度很低，我不太知道大家的房中之事啊，如果男生的器官温度很低你的太太会知道吗？这边在座的同学，当过人家老婆的，你可以告诉我你先生的器官，温度很低的时候你可以知道吗？

（同学：会不会是说平常小便时候你就知道，而不是说等他起阳之后，起阳之后都是热的？）那这就是你们有见过什么叫做虚劳的人。虚劳之人在你说的哪种状况以后，他的性器官的前段还是冷的。所以你们自己在家有机会的话自己摸摸看，我们这已经不能再教了啊，好不好。

（同学：是不是只有前半段冷）阴头寒这个在25条会特别强调的，就是不够热，我给你讲真的有人是不够热的，这你可以相信吗？这你可能只知道，天下你可能只认识这么一个男人，所以你不知道别的男人有多烂多虚啊，真的有的有这种他在性行为过程里面他的性器官还是冷冰冰的啊。

那女人当然会有啊，女人也有子宫阴道寒的现象，那各位男同学如果你的太太阴道寒了你会不会知道？（同学说知道）啊知道，知道啊。那如果你们都冷的话就都不会知道对不对？好那肯定知道是怎么回事好不好？

那精自出啊，这个精自出有人以为是早泄，还有就是有些人他的这个很容易滑脱，真的很虚的人可能没有事的时候，他的那个有些液体会滑脱出来。

那酸削不能行啊，当你虚劳到一定程度的时候，其实你很容易稍微站一站走一走你会觉得你大腿内侧好酸啊，站不住有没有这种感觉。

如果你不够虚劳没有关系，等到你老了你就知道了，就想象说你有一个二十岁的身体，可是你有一个50岁的身体感，这就是虚劳，这样明白吗？就是他的那个脚觉得啊酸软酸软的，两脚发软。

----JT叔叔 可怕的虚劳···

#头条健康##伤寒论##中医#

哇，你去跟那个傻瓜讲。//@阿西莫夫失去了啥:包围不代表就对//@多才Anthony:广东人从一出生开始,就讲究阴阳平衡。天热上火要喝凉茶。生活当中无时无刻不被中医的概念所包围。//@AioT智能家居:输在起跑线，大概就是这个意思。自打出生就一顿物理化学狂轰滥炸下来。吃穿住用行，周围全是讲物理化学的。维生素微量元素。[偷笑][偷笑][偷笑]能产生中医思维才怪呢。//@好学苹果1x:嘿嘿，中医也有把脉啦、上火啦、湿气重啦、肾亏啦[快哭了]//@AioT智能家居:你不知道西医的东西，早就在小学阶段就开始教了吗？[捂脸][捂脸][捂脸]真是太可怜了。小学的科学课，让学生学会观察周围的东西，然后潜移默化教了西医的一些名词和概念。到了中学，物理化学狂轰滥炸，结合小学教会学生的观察，让学生能更深刻地理解物理化学，对了还有生物学，教的都是西医的基础知识。啥细胞啊，进化论啊等等，都是这个时候教的。到了大学，更加不用说了吧，物理化学，分子原子电子等等，没一个是和阴阳五行沾边的。一番教育下来，张口钙铁锌，闭口维生素微量元素的。吃个猪肝叫补铁，吃个蔬菜水果啥的叫补充维生素，啃骨头叫补钙。有个啥四气五味，阴阳五行的？

望神要点及歌诀

(一)神的概念

神是人体生命活动的总称，是对人体生命现象的高度概括。

望神是指通过观察人体生命活动的整体表现来判断病情的方法。

(三)望神的内容

1.望神的重点

(1)眼神　眼神是心神的外在反映，是望神的重点。因为目的活动直接受心神支配；目的视觉功能可反映脏腑精气的盛衰。

(2)面色　是人体周身皮肤(以面部为主)的色泽。“色者，神之旗也”，皮肤的色泽荣润或枯槁是脏腑精气盛衰的重要表现。

(3)神情　是人的精神意识和面部表情，也是心神和脏腑精气盛衰的外在表现。

(4)体态　是人的形体功态。形体丰满还是消瘦，动作自如还是艰难，也是机体功能强弱的外现，是反映神之好坏的主要标志。

速记歌诀

望神精基命总称，广为活动狭神明。

意义精气衰与盛，重点察目灵活情。

有神无神假神等，精神错乱四类型。

(4)假神

含义：久病、重病之人，精气本已极度衰竭，而突然一时间出现某些神气暂时“好转”的虚假表现。

临床意义：脏腑精气极度衰竭，正气将脱，阴不敛阳，虚阳外越，阴阳即将离决所致，古人比作“回光返照”或“残灯复明”，常是危重患者临终前的征兆。

(5)神乱

含义：是指神志错乱失常，其特点大多是反复发作而缓解期不出现神志失常，主要表现为心主神志方面的改变。

(6)失神、假神鉴别表

速记歌诀

有神神清呼吸平，两目精彩言语清。

肌肉不削面荣润，动作自如反映灵。

少神介于得失间，精神不振思维钝。

懒言声低动作缓，心脾两虚肺肾亏。

失神萎靡目晦暗，气微喘促动艰难。

面色无华形消瘦，昏谵撮空手理线。

假神病危反精神，欲食多言想亲人。

面色苍白颧红泛，回光返照死来临。

神乱狂躁骂胡说，打人毁物登高歌。

呆癫自语情郁闷，痫发昏倒抽搐多。

(四)望神的注意事项

1.以神会神　以己(医生)之神会彼(患者)之神，以此来了解患者的精神意识状态和机体的整体功能状态。

2.形神相参　神为形之主，形为神之舍。

3.抓住关键症状和体征。

农民工阿钟来自江苏盐城的农村，交友不慎，一生的幸福就毁了。

阿钟在武汉市工作已经二十多年，他一生的黄金时代是在武汉工厂里度过的。

阿钟头脑灵活，做事认真、会动脑筋。他靠在工厂打工赚了钱，娶了媳妇生了个儿子。

本来安逸的日子过得好好的，有一天晚上，闲来无事看工友们打牌；工友热情相邀，他不好意思推辞就上了场。

开始的时候，他和工友玩“诈金花”，运气不错，头几天赢了一千多元。那几天他兴高采烈，，认为自己是“诈金花”的天才！

从此之后每天晚上迷上了“诈金花”，生活随着发生了巨大的变化。钱不够用了，经常找老板预支工资，一年到头的收入几乎大部分送进了“诈金花”里。

牌友赢了钱，请他到休闲娱乐城去按摩，享受“特殊服务”。这一下可了不得，尝鲜之后，便不再把全部收入寄回乡下老家了。

白天辛苦打工賺线，晚上和工友“诈金花”，赢了便到按摩房去享受“特珠服务”。这样的生活过了很长一段时间，由于经常睡眠不足，落下了一个肾亏的毛病。

现在阿钟48岁了，身体变差了，打工也出不了多大力。老板倒还没有赶他走，自己不好意思就辞职回乡下了。

所以说打工的人一定不要和喜欢赌博的工友来往，一不小心就会沉迷进去，人财两空、一生就毁了！

#武汉头条#

1、没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”“唉，孩子，这都是命。”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

3、单位每年例行体检，我高兴地拿着体检报告回家，老婆问我体检报告结果，我说：“体检结果挺好，只有几项不合格，都不是重要的项目。”老婆关心地问：“哪个指数不好?”我说：“肺部CT显示纹理粗、还有中度脂肪肝。”老婆说：“你戒烟、戒酒吧，这样肺和肝脏都好了。还有别的吗?”我笑着说：“体检报告说我肾亏，这该戒什么呢?”

4、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

5、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

6、一大学生和男友分手，说：“我又找了一个体育系的男朋友。咱交往1年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕起“体育系新男友”，又想找了方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，而前男友带了9个男生，每人走过来给了姑娘200元。三四个过后，姑娘就哭得不行了，因为新男友也和他分手了。

7、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰!”“后来呢?”“后来，我在禁区外来了个远射。”

8、电视里正在演水浒传，武松进客栈大喊一声：“小二，来二斤牛肉，筛一壶好酒！”我问我爸：“为什么武松一定要点牛肉，不点别的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，来两斤牛肉！是不是说出来特别有气势？如果说来二斤泡椒鸡爪，啃完天都黑了，还怎么去打虎！” 9、儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

10、和老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号，他只有15块钱，我又给他一张20的！半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说：“怎么了，烟呢？”老爸立马向我大诉苦水说：“儿子啊！老爸对不住你！我去买烟碰见你妈和你媳妇了，你媳妇问我干嘛去，我只好说替你去买烟，然后她就抢走了你的20元！”

11、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“我在自己办公室坐着呢。”“少TM装！我就站在你办公室里！”“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。

12、老农民不知道令尊是什么意思，便去请教一个大学生。大学生戏弄他说：“儿子的意思。”老农民信以为真，说：“你家里有几个令尊呢？”大学生尴尬的说：“我没有令尊。”老农民以为当真是因为没有儿子，安慰他：“不要伤心，我有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！” 13、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都30了，什么时候结婚，我还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，现在就等她女朋友离婚啦！”当时我就无语了……

14、妈妈打电话：“我要出门买菜，你多玩会晚点回来吃饭就可以。”十二点了还不吃午饭，饿扁了。爸爸打电话：“别回来，你妈正发飙呢。”哎，更年期的妈妈惹不起。姥姥打电话：“赶紧回来，你爸妈正在商量要二胎呢。”我撒腿往家跑……

结局温周不死的猜想——六合神功

叶白衣在初次描述这门功法的时候，说到这门武功是一门魔功，起初我以为只是大结局提到的不能有口腹之欲的副作用，但是我还有了另一个想法，也就是这门功法被称为魔功的重要原因——这本来就是断袖双修的分桃版玉女心经......

双修乃是道家法门中损人利己和互惠互利的两种办法，但是传统来说，因为讲究阴阳相合，所以必然是一男一女才可进行。但是六合魔功反其道而行，是一种追求极致而非和谐的功法。

从神功唯一修炼者叶老家伙的行为和口中，我们知道以下几个信息：

1. 这功法非常容易教，没什么入门难的问题，而且一学就会，所以叶白衣可以匆忙就教会温大善人；但是这老家伙就是藏着掖着不交给徒弟。关于这里所说的传功，我不认为是传真气，因为如果能轻易传真气，叶白衣早就传给徒弟了，哪里还有后面偷书武库之事。

2. 两个看似是bug的地方是，明明温已经学了大法，但是仍然在和周在武库内找原版是为什么？温不能直接教周？周看了原版会不知道它需要鼎炉一命换一命？

3. 从老家伙口中我们知道，这功法虽然容易学，但是很难练成，主要原因是需要鼎炉先把酷烈狂肆真气炼化反输给他人。关键来了，修仙文里，鼎炉是啥意思大家懂吗？一般来说只有双修采补才会涉及到的词。但是既然酷烈狂肆，也就是极阳属性的功法，一般来说副作用就是火气极重，所以可能食用人间烟火极容易勾动口腹之欲而走火入魔，而雪山也能以外界寒霜镇住体内躁动的真气。

这个魔功是一个摒弃阴阳相合之理，取乾纲独断之意，以离经叛道的龙阳双修，修得六合之内一缕极阳之气的功法，所以被世人称为魔功。而且修炼顺序一定是T先炼化了真气，再与精气神相合，得到一缕真气再慢慢以双修的法子反输给B。

这就能解释，为什么传功之后，温的头发白了。中医上讲发为血之余，又发表于肾。毛发的生机根源在肾，一旦精元大量与真气相合外泄，自然肾亏而发白。

叶白衣：“这条路我走得太难，我祝福你们这辈子好好在一起。”

#山河令##我要上微头条#@影视剧山河令@龚俊

1、老婆买了台炼丹炉（烤箱），从此走上‘炼制’各种面包的不归路。因为天赋原因，老婆‘炼制’的面包不是硬了，就是黑了，要不就是又硬又黑。我劝她：“亲爱的，收手吧，整天糟蹋粮食不好！”老婆叉腰恨铁不成钢的说：“你也晓得浪费不好，那还不赶紧吃了。”说着又拿出一板健胃消食片：“吃完面包嚼两片，有助于消化！”

2、某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”他点点头，道：“我是抓全盘的。”老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”老大爷：“会有这么严重？”此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈。。。”

3、婆婆出车祸昏迷，需要100万，家里没钱，公公只好借钱给婆婆看病。最后因为公公欠钱还不上，无奈只好让小姑子嫁给了债主！新婚弟一天晚上，小姑子对新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天凌晨，小姑子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎。小姑子：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

4、上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”

5、晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼，我连忙问：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”

6、我和小舅子在一家公司上班，这天，我俩陪着富豪老板去钓鱼。在河边钓鱼的时候，富豪老板钓到鱼，收杆时，结果一下被鱼扯到水里去了。我俩费劲的把富豪老板拉上来时，富豪老板一身都湿透了。富豪老板掏出100块钱说：去帮我整一套衣服过来，必须是公认的牌子。小舅子率先接过了钱……半小时后，富豪老板换上了小舅子买回来的校服。

7、五年级的时候，老师让我们写一篇关于父母真情的作文，我想了很久，终于编出一篇妈妈冒雨去浇地的作文，编的我自己都快感动了，可是，还没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

8、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

9、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

10、一天下午坐车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是：“西游记里有多少种妖怪？”他让我猜，我也不知道。司机师傅悠悠的说：“有三种，一种是要吃唐僧的，一种是想跟着唐僧的，最后一种是惦记唐僧袈裟的。

11、在车上，碰到前妻和儿子，我脑子一抽直接说了句……好丑啊！你儿子长这样，你现老公得长成啥样啊，离开我后悔了吧！她瞥了我一眼，说：瞧你那损样，和你要有娃会分吗！真可笑！

12、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……

13、昨天早上上班马上就要迟到了，好不容易上了电梯。坐电梯时旁边一大姐放了一个巨响的屁，完事还淡定的看着我。整的我不好意思就转头看旁边一老大爷。不一会儿老大爷说话了：小伙子啊，你就别装了，我都八十多了，放不出来那么响的屁。

14、表弟是毛坦厂中学的学霸，结果高考三分之差考上清华，他死活不复读。因为这件事，叔叔婶子嘴皮都快磨破了，但是他就是不同意复读。表弟心情不好，偷了叔叔的银行卡，去了外地散心。等他回来之后，发现婶子竟然怀孕了。表弟顿时大惊，跑去问叔叔：老爸，我都这么大了，你为什么还要个小的？叔叔看着他，淡定的说道：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，我得练个小号。

15、单位每年例行体检，我高兴地拿着体检报告回家，老婆问我体检报告结果，我说：“体检结果挺好，只有几项不合格，都不是重要的项目。”老婆关心地问：“哪个指数不好?”我说：“肺部CT显示纹理粗、还有中度脂肪肝。”老婆说：“你戒烟、戒酒吧，这样肺和肝脏都好了。还有别的吗?”我笑着说：“体检报告说我肾亏，这该戒什么呢?”

后排空调没有开关？意思只有出风口？但是每次开了空调感觉不到风？怎么设置啊

1、网友：哥们把开了6年的雅阁卖了180000元。他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅吃饭。到了结账的时候，哥们想跟美女服务员开下玩笑。哥们：坏了，今天没带钱出来啊。服务员：没关系，我们这里可以刷卡。哥们：但是我也没带卡出来的啊。服务员：那，那你可以在我们这里刷碗！

2、富二代拿到驾照，开着土豪老爸的迈巴赫带外甥女出门兜风，不料路上车子熄火。打了几次，都没能发动。外甥女在旁边不停地唠叨，说的富二代心烦了：你，闭嘴！停了一会，外甥女摇摇头：唉，无药可救！富二代说：小丫头，你什么意思？外甥女说：舅舅啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？

3、为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪；日不能息夜不能寐；工作有事立马到位；屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位；劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪；逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃；工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑；抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味；不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

4、有没有发现市面上的辣椒酱大部分都是用干辣椒制作的?因为辣椒中含有一种POD酶，当这种酶的活性减少时，会使得木质素减少，但辣椒素同时升高。而木质素减少会使得辣椒表皮变皱，这就是为什么辣椒越皱反而越辣。所以喜欢吃辣的朋友去市场的时候记得要买干巴巴的辣椒哦！不爱吃辣的我看着也觉得屁股痛。

5、家里养了只宠物猪，昨天晚上在家里跑来跑去，撞到了床头柜上，把闹钟撞下来正好砸到猪身上就把猪砸死了。我说：闹钟那么轻怎么就把猪砸死了呢？正伤心难过之际，老公说：你没听过时间是把杀猪刀！

6、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说：“你敢!”

7、小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近听了这个歌，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。

8、我带着小姨子去公园门口去算卦。那算卦的大师拿着小姨子的手看了半天，说：这个女孩将来会不简单啊？我赶忙问：怎么个不简单法啊？大师微微一笑说：你看她手上练舞留下的老茧，将来肯定能把她老公揍得服服帖帖的。

9、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”

10、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

11、一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友呵止他说我自己来。教练听后笑说你们这些胆小鬼个个都说自己跳，最后还不是一个个被我一脚踹下去的？我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，旁人告诉她，教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳…………

12、双十一搞了那么多年，路子其实基本也清楚了。打折是有的，幅度最大的基本都是品牌服饰鞋帽类的东西，这也可以看出他们平时的利润有多大。不过对我这种对穿衣没什么讲究的搬砖男来说，双十一确实不是我的节日。

13、“我后悔当初去买iPhone啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”

14、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”皆无语。

15、跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天ー大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去cao场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒

1、脱下厚外套，袖子挽起来，要么干脆短袖短裤齐“上阵”。当其他人早已将自己裹得严严实实抵御寒冷，四川大学锦江学院的数百名同学却用夏天一般的热情“点燃”了这个冬天。

2、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”

4、烈日照，西瓜熟，五月里，初五到，端午节，真激动，米豆枣，来备好，买来皮，把粽包，小小粽，味道鲜，五谷全，样子俏，裹糖吃，似神仙包子不解问：“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和你不一样。”

5、喝着水刷着朋友圈！突然看到好友发了一条朋友圈差点没把我呛到！内容是：我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。可爱的小仙女，你是要笑死我吗！

6、太白金星:娘娘为何闷闷不乐？”王母：“唉，最近我发现玉帝总往人间看，后来才知道原来是在看菇娘。”太白金星：“不光玉帝，很多神仙也都在偷看，现在的人间，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！！今天开始下雪，连下三天，雪停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。”

7、刚出来打工不久的哥们小张，有个才聊三天的女网友，要邀请小张去她那里玩！我奉劝道:兄弟，你还是太年轻呀，才聊三天就约，一看就是仙人跳！小张疑惑的问我:你怎么知道？我想起往事，气不打一处来，狠狠的回答:还用问吗？这事我干过！

8、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我就给怼回去了：“你比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

9、我们的爱情神话/童话中的男主角大多处于社会底层，有些还落个英俊，有些甚至连相貌都不太行，泡妞主要靠“美德”，然后田螺姑娘、七仙女什么的就扑过来了，撵都撵不走。而西方此类故事中男性要么是王子，要么是猎人，多强大有力。从小就听这些钓丝捡漏的故事，可能是当前很多人择偶心态问题的根源之一。

10、有个小仙女喜欢把云朵捏成各种形状，这天她捏出了一群动物，却又突然一挥手把它们打散。路过的蜂鸟朵白问她：仙女你为什么不开心啊？仙女说：没有朋友和我一起玩~朵白说：管风的小神仙喜欢你很久了。仙女奇怪：你怎么知道？朵白：要不你以为，为什么每次捏云朵的时候从来没有来破坏的风。

11、小时候，我看一个电视节目里面说仙人掌可以炒着做菜吃，还非常的好吃！有一次我家里没有零食吃了，刚好在阳台看到隔壁王叔叔家有一盆仙人掌，肉多还很高！于是我就拿着小刀去割了一块仙人掌放嘴里，当时只感觉到疼痛难忍，后来才知道原来仙人掌里面还有很多小刺，王叔叔把我送到医院，用镊子一个个拔了出来！

12、我细细的品了一口茶，向表哥传授起茶道来我：“你知道吗，中国自古以来，都是以茶会友的，金蝉子在兰芋会上，给镇远大仙传茶，镇元大仙将他视为朋友；刘罗锅喝了郑板桥一杯茶，从此二人成为莫逆之交。”表哥白了我一眼：“那你也不能天天来我喝我家的茶呀，要喝自己买去”

13、楼主腿伤恢复差不多了。楼主很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，侄子把饭菜送到嘴边，我每天玩着手机……这简直是神仙过的日子……本来已经能走路，但楼主决定继续装，脚一沾地就喊疼……要不是大金毛把楼主手机叨走，楼主急的追了出去……还能再享受一段时间……

14、刚拿到驾照，开车上路特别紧张。老婆坐在副驾驶座，比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗？以后还怎么开车？！

15、如果老公出轨你只能学习厨艺来转移自己的注意力,每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀得,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。

我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼，就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”

应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”

我这里，天天有大姐巴结我叫我靓仔，还上手，不是拍后背，就是拍我脸，我感觉又羞愧又暗喜。就刚刚，忘记拿笔记本，折回去，听到几个大姐嬉闹：你也学会啦？上厕所没手纸，往小明身上抹啊……

南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）哈哈！

我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

这几天，嫂子每晚坚持陪侄子学习到11点半。昨天，我哥对侄子说：儿子，如果以后你让我陪你写作业，不让你妈妈陪，我每天奖励你10块钱。侄子：爸，你真心疼我妈。我哥：你妈一熬夜，就嘟囔皮肤变差，她就会花1万多买化妆品！

去成都昭觉寺游玩，看见一个老和尚在念经，面前跪着一众信徒，我拉我男朋友说：走，我们也去听听吧，然后就一起跪在最后面。10分钟一段说完了，我们前面的大姐回过头来：大哥大姐，要不你们出去吧，我们这是葬礼！

有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。加油姐妹！！

中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

保安日记：2019年12月2日晴。我值班的时候听到女孩子的低吟，以为是有女孩被绑架。走到厕所发现声音越来越清楚，我告诉自己不要怕，勇敢和歹徒作斗争……终于我救出了女孩。

爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。

单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

1、今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！”骂人的小学生竟然哭了，哭了。[祈祷]点个赞，支持一下

2、今天周末去姑姑家做客，看到姑姑的儿子在床上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小孩回答：“你傻啊，我骑的是枕头！”

3、老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。

4、室友今天去相亲，回来之后红光满面，春风得意，我们都以为成了呢。一问才知道，已经成功一半了，我：啥叫成功一半了？她嘿嘿一笑：我看上人家了，人家没看上我。我说：别着急，你还年轻呢，缘分没到吧。室友：幸亏去了两个男生，要不然我还真就单着了。

5、听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了

6、偷东西被抓了，一伙人围着我虎视眈眈，我灵机一动立刻装傻子。果然其余人都劝他们老大：“算了，这小子是个傻子。”老大嘿嘿一笑：“傻子才好，让兄弟们爽爽也没人知道。”“卧槽！”我心跳突然加速，看着这伙五大三粗的汉子们，心想：“我居然还有这种美事儿？”

7、外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了四十多个QQ好友，都是女的。

8、晚上十一点，女同事敲开了我的家门，我睡眼松惺，问：“咋了？大半夜的我正做梦娶媳妇呢，还让不让人睡觉了！”女同事嘿嘿一笑：“哥，我这不是给你圆梦来了嘛？”我愣了一下，她说：“哥，让我做你女朋友吧！我房租刚好到期，就不租房了！”我赶紧将她推了出去，我连房子都没买呢，而且听她的意思好像还不想给房租，这怎么可能呢？我妈说了，我未来娶媳妇，就指望房租呢。

9、一次约会完，男朋友送我到家门口，跟我说：“我口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好。”我羞涩地低下头，大方地说：“那你等着，我现在回去给你装一瓶。”

10、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了。

11、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？儿子：妈妈，今天考试了……妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……妈妈听了啪就是一下：你这试卷上还有会的吗？

12、“我后悔当初去买iPhone啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”

13、《喜剧之王》里的老奶奶听到自己那个小混混的孙子会演戏了。她笑得像个小孩子。我觉得那一刻她一定很幸福。让他感觉到你很幸福。太多例子了。他爱你，你幸福就是天大的幸福。让他感觉到还能为你做点什么。听说你每天晚上加班吃泡面，他想给你下一碗有营养的面条，做一顿最拿手的饭。不管距离多远。还有尚能饭否。

14、2010年，我在北京找工作，面试通过了，但需要先交2000元的手续费，我没感觉有什么，就交了，后面发生的事情让我很意外。结果刚工作两天，又要交3000块钱。我很蒙，这还没有挣钱，先交出去5000。当时我还没有毕业，什么都不懂，就是拿不出钱了，拿不出钱，就不能继续干了。我就主动辞职，差点还被罚钱了。后来在网上看到同样的案例，才知道是骗局。故意用招人来骗人，很多人就上当了，最的的一个被骗了几万。

15、2亿，哥们立马成了富二代，过上了纸醉金迷的生活。他开着新买的兰博基尼整天游荡于酒吧，昨天向一个姑娘搭讪，说两个人很有缘分。他为了展现自己，说自己的老爸很有钱，以后都是自己的！聊了一会天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了，这姑娘成了哥们的后妈……

1、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?”我：“没有啊董事长，不信你看我走道?”董事长：“那好，你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!”人生处处是陷阱啊。

2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。医生问：“这是咋地了”哥们说：“太放松了”医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”

3、“孩子妈妈，你得管管你儿子，不要亲我闺女，男女有别。”“好的，不好意思啊。因为女老师总是亲我儿子，他以为亲亲是可以随便的。”过了几天。“孩子妈妈，你得管管你闺女，看把我儿子脸都挠破相了。”“闺女，你为什挠他？”“他亲我嘴，这是性骚扰。”“呃，闺女你真棒。这位妈妈，实在不好意思，我不能管我闺女，你还是好好教育你儿子吧。”保护自己，娃娃抓起！

4、“我后悔当初去买iPhone啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”

5、KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。“可乐多少钱？”服务员：“25。”“多大瓶的？”服务员：“就外面卖两块五一种瓶那种的。”

6、被老妈强迫去相亲，见面发现男方又矮又胖，还对我很有好感。为了拒绝他，我故意问：“你怎么来的?”他嘚瑟地说：“开帕加尼来的。”我问：“你家来这里很远吗?”他指了指前面说：“不远，看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说：“对不起，你另找一个吧!”他：“难道你家更有钱?”我笑着说：“钱乃身外之物，关键是要有一个好身体，你家离这里这么近，还要开车来，说明你身体素质差!”

7、趁老公喝醉酒把他的脸给抽肿了，第二天他起窗后我假装惊讶的问：“你的脸怎么了？”没想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“为什么啊？”我老公愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

8、大学新生报导，高大威猛的老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。”

9、董事长在酒吧里喝了个大醉，被秘书送回家。第二天中午才酒醒，土豪的夫人发问了：“亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的?”董事长一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有!没有!”夫人又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有?”董事长感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有!”夫人叹了口气：“唉!你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你!”

10、端午节前公司发了粽子三个，于是吃了一个。今天同事问道：“公司发的粽子好吃嘛。”米米说：“嗯，不好吃。米什么的都一块一块的。”谁知同事淡定的说：“是生的，要煮才能吃。”米米瞬间石化了。

11、放假去女友家。路上，我问：“你爸喝酒吗？”女友：“他滴酒不沾。”我又问：“那你妈做饭要我帮忙吗？”女友：“她从来不做饭的。”这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我！女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎！母亲非常能喝，频频给我敬酒……

12、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！

13、街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧!”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗?”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程，童话里，你爱的那个天使…”

14、今天去舅子家吃晚饭，临走时丈母娘提了两个袋子递给我，说了一句什么没听清（说的是福建话），我说：“妈，太客气了，又吃又拿的。”老婆踢了我一脚。妈是让你把两袋垃圾顺带拿到楼下扔垃圾桶。

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