大家好,小宜来为大家讲解下。问道手游超级打boss攻略大全（问道端游超级boss攻略大全）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2、次坐火车回老家，他对面坐着一个农民工。无聊之际，表弟说：我出一道题，你要是答不上来，给我六元，你出一道题，我要是答不上来，给你六百元，怎么样啊？农民工立刻同意，表弟问：月亮距地球多远？农民工根本不知道，只好给了表弟六元钱。农民工问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？表弟想了很长时间都不知道，只好给了农民工六百元，然后追问：是什么动物啊？农民工递给表弟六元钱，然后睡觉了。
3；在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打boss。我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看……MLGB！这种游戏环境下我竟然充了8年的钱~
4：伙子练了三年的大力金刚掌，终于练成了，现在，师父肯教他其他功夫了！小伙子问：“师父，您为什么一定要我们练习大力金刚掌？是不是以后学的功夫，要以大力金刚掌为基础？”师父摇头，幽幽的说道：“不，我家有20亩核桃园，核桃仁比较好卖！”小伙子：“买个核桃夹子不就行了！”师父：“额……对呀，好了，好了，告诉你师弟们，别练砸石头了，明天开始砸核桃"
5：???这问题问的！学校门口，一位学生在餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，最后问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”老板白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！这还用问？”????
6、有5岁的二闺女，特爱收快递。媳妇在网上买了个花架，拆快递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快递！我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴，开心地捏起了泡泡……
7:几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。"
8、想起玉峰练车的时候。每次停在旁边总是斜着停车，每个教练都会骂一顿玉峰。越挨骂，玉峰越紧张，又斜着停车，转头看着教练，教练一句话也不说，还看着玉峰。玉峰怯懦地问道：“我又停车了，是吗？教练充满愤怒地说。"怎么可能，路歪了！
9；女主人的姐妹一个月来家里吃了20天饭。 男主人说这个不好。 女主人说：“因为她来了，咱家吃什么都不是山珍海味。 ”。 男主人的兄弟每月来家里吃两次饭，女主人说：“他们总是来家里吃，来吃什么，好在不是山珍海味。” 这恐怕是男主人和女主人的区别！
10:我们公司来了个新女孩，情绪低落，自己经常被人嘲笑胖，觉得生活没有意义。我安慰她说。“生活不能绊倒。面对讽刺和挫折，也不要气馁。过上美好的生活才是对讽刺最好的反击。请蹲下拥抱我。女孩点了点头，擦了擦眼泪，试了一下，呆呆地没有蹲下来。
11：晚上和几个朋友一起吃饭的时候，我安静地佩服丈夫。你朋友新交的女朋友真漂亮。丈夫只顾吃饭，连头都不抬，这样说。别人交往过的女朋友中没有不漂亮的。不像我。我：不像你吗？丈夫吃完饭放下筷子后，表情严肃。只有你交往过这么漂亮的东西。
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1；五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！
2、家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受地揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！我疑惑地打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！?
3、校的公厕里面，有个老师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问道：“怎么你也干这种事？”同事回答道：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”老师：“这就是职业病啊！”
4、年我们村的村花简直是风云人物，十里八想的俊后生都被迷得神魂颠倒。各村的媒人来的那叫一个络绎不绝，把她家的门槛都给踏烂了。但是由于各种原因，二十二了，还没嫁出去，家人着急！她爸：姑娘嫁不出去了!她妈：要不出家吧，你说峨眉，还是沙林寺好？她爸说：沙林寺吧，男的多！?
5:柱有点洁癖，他走在满是尘土路上。眼看着自己被弄脏的大衣，唉声叹气。然后旁边经过了一辆马夫赶得四轮车。小柱连忙拉住赶车人乞求道：“好心人，您行行好吧，帮我把我的大衣带到城里去。”赶车人很潇洒的就答應了，说道：“可以说可以，但是到了城里你怎么再拿回你的大衣呢？”小柱说道：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”???
6:发现有不少女人现在都很不守妇道，对勤俭持家一窍不通，只懂得吃喝玩乐，我就娶了一个这样的媳妇。今年结婚的时候，才刚结完婚两天，老婆对我说：“我们去度蜜月吧，找个地方玩。”我：“好啊，你想去哪？”她说：“找个凉快并且可以玩水的地方。”我想了一下：“那你打开空调，把衣服洗了吧！”
7；前女友喝酒，被她灌醉了。出门上车后查酒驾的一直跟着我。不过我很淡定，一直趴在车上面无视他，不知不觉就睡着了。最后工作人员忍不住了，喊醒我，一本正经的说道：醒醒，我都盯你一个多小时了。我淡定的说道：怎么了？我犯事了还是我违章了?工作人员说道：你既没有犯事也没有违章，是我要下班了，你从我车的引擎盖上下来。
8、一个破二本的学生，给你5000工资居然嫌弃？“之前在微博上看到一个有争议的事件：一个房地产公司的HR和一个二本的应届毕业生，在多次关于offer的沟通被拒绝后，在他们的微博账号上发了这样的言论：“一个破了二本的学生，尽管工资五千……你以为你是谁？”你怎么想呢？
9:一个女同事生了个女孩。她在朋友圈求孩子名字。她姓马，她丈夫姓黄。给大家起了很多名字，但是女同事觉得太普通了，没有特色。我灵机一动，回答：女生可以叫“李哇塞”。女同事不悦：小明，先不说名字的含义，你为什么改姓李？至少应该叫“黄哇”。我说，因为你姓马，你姓黄，等于“皇马”，所以你一定姓李！
10、并不是所有的燕麦都值得买，但市面上的燕麦产品种类很多，有粒状的、压片的、零食之类可以直接食用的。 这些产品根据形态不同营养也有差异，选择的时候要仔细看看。 市面上的燕麦产品一般分为燕麦片、生燕麦、压片燕麦、水果燕麦、去污剂，接下来就看能买哪些燕麦片，哪个适合每个人了。 总原则：用配料表鉴别。 燕麦制品，配料表越简单越好。 水果燕麦选择没有添加糖和油的。
11：秋瑾老板正在谈一个合作。这一天我让我哥去仓库拿了两箱茶叶，包装超高档的那种，准备送礼。我哥哥打开看了看。我去。礼盒里的两片茶叶发霉了。Boss回来看到了说，还好你手贱，不然要闹大笑话了！然后让我弟弟检查剩下的箱子。验货完了，别提了，就攒成了一个完整的礼盒，boss高高兴兴的送给了客户！有趣的八卦
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1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
2:跟公司里的一个女同事关系很好，经常打打闹闹的。今天午休的时候，我们又闹了起来，我一时失手，把香水喷到女同事的眼睛里。女同事当时就哭了，我特别男人地说：“别害怕，瞎了我养你一辈子！让我想不到的时候，我女朋友正好来找我，在门口听到了这句话。我当时灵机一动，直接拉着女同事来到女友身边说：“来，叫妈！?"
3；晚和男朋友看一部伤感的言情剧时，我问男朋友：你有没有为剧中男主这样的女人哭过？男朋友：我当然哭了！当我被妈妈打得那么厉害的时候，我哭得很厉害，声音都沙哑了！
4、天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧11.今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心的说：爸爸你真小气。老婆无奈地去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。1
5；上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”?
6:休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候，会怎样缓解自己的压力？”女同事说:“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，我跟你讲，眼泪真的是一种很神奇的体液，解压超级奏效。你们男生呢？不会也是偷偷躲着哭吧？”我还没回答呢，Boss在旁边突然接了一句:“嘁～男人怎么会哭？缓解压力的体液又不是只有眼泪一种！”
7、位女子到银行柜台去取50元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有20000000存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出50元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起
8、身边有贷款的朋友去相亲，进去一看，女儿很棒。于是，我打算坐下来和妹妹说话，妹妹的性格也很好，所以我问她是怎么来的。兄弟：坐巴士，你呢？妹妹：电动汽车。吃完饭想送她也不送，最后两个人在停车场相遇。哥哥们看着女人的A6，又看着自己的X5相对地笑着。
9：小学的时候，因为非常讨厌同一张桌子，所以记得在桌子中间画了一条线。告诉她如果是超线的话，用指南针扎，之后就算我的指南针不见了，我也不介意！我们都长大成人了，她漂亮了，我在追求她的成功，新婚之夜，她在窗户上画了一条线，然后拿出了我扔的指南针！''
10:为了实现开服装店的梦想，卖掉了开业4年的帕萨特。如果我妻子没有工作，我会让她当店长。商店生意太忙，妻子让姐姐帮她收钱。一个月后，我们店里卖了1000多件衣服，但停牌后亏损了！昨天同事来店里挑衣服，妻子和姐姐都算了999元。我同事立刻给了她那1000元，她立刻给了我同事111元。我当时看着说。“你为什么这么快就出来了？”“我妻子的妹妹笑着说。”我上学的时候心情很好。我是数学代表，不会错的！
11；我哥哥是个有钱人。前几天他出差回来，给嫂子买了一条LV的披肩。售价5.2万元。昨天嫂子把新买的披肩拿到办公室，然后出去上厕所。回来的时候看到一个保洁阿姨拿着披肩在擦桌子。大嫂大叫：“站住，你怎么能用我的披肩擦桌子！”保洁阿姨一脸无辜：“这是我在2元店买的抹布。你的披肩在桌子上！”嫂子看了看那块破布，又看了看她的披肩，——死——样。心里暗骂：“哎，我再也不买名牌了！”
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