大家好,蓉蓉来为大家讲解下。好吃不过饺子原话，好吃不过饺子好玩不过：公司招聘强调11次肤白貌美大长腿这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

　　1、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总!“要不选A妹子吧，她肤白貌美大长腿，而且处事才学各方面都还不错。”没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，直接录取了B妹子!事后老总谈起此事，还余怒未消：“这小子什么意思啊，我女儿不漂亮?”[祈祷]点个赞，支持一下

　　2、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了…

　　3、老公和公公的背影很像，有一次他们穿了同款衣服。早上起来我迷迷糊糊看着厨房里有人在忙活，还以为是老公。习惯性地冲着他屁股拍了一把，喊着说：“快，饿死了，赶紧给老娘做饭!!”这时公公尴尬的转身，我惊叫—声，转身就跑。从那次起，一年了公公都没敢再来我家!!

　　4、楼主四川人，那年到广东打工，负责接待我们的上司是个大美人儿。我与哥们儿跟在后面狼性大发，哥们儿道：这腰杆，这罗兜(屁股)看到就安逸!我说，这长脚杆最巴士，我可以抱到耍一晚上……美女上司突然回过头来，满脸通红的骂道：两个瓜娃子，老娘也是四川的，你们脑袋里装的屎吗?

　　5、妈妈到家：今天买了一件衣服，快看看，怎么样?儿子头也没回：好看，绝对好看!妈妈：很开心，还是儿子懂事，不像某些人，屁都没一个!一会，儿子：妈妈，什么叫礼尚往来?妈妈：就是你对我有礼貌，我也一样对你!儿子：哦，老妈，给我签字吧!老妈一看，啪啪：尼玛，臭小子，你就考这么点分?儿子很委屈：骗子!说好的礼尚往来呢?妈妈：啥?儿子：我都没看你衣服就说你好看，你为啥还要看我试卷?

　　6、陪伴闺蜜到广场遛狗。她脱了鞋坐在草地上玩!淘气的狗狗将闺蜜的一只鞋念给不远的帅哥。闺蜜走上前去，拿回鞋!不一会狗又屁颠屁颠地把鞋子拿到帅哥面前…比如三次!闺蜜没有耐心!跟狗大骂：“我不急着找男朋友!一条小狗急什么呀?”

　　7、朋友的儿子一直再哭闹，朋友一再耐心的哄着：“宝贝，爸爸给你讲道理……”“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道：“你早说不用讲道理，跟你费那事，就喜欢你这不讲道理的性格。”

　　8、晚上在火车站附近跑出租，一个小伙子拦住了我的车。小伙子坐在后排，一上车就放了一个响屁。他有点尴尬，我却淡定的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊!”小伙子倒也健谈，说：“师傅，你好文艺范啊!”我笑着摇摇头：“这呐喊声挺大的，我以为爆胎了呢!”

　　9、夏天的时候公司一起去水上乐园，两个同事都是一米九的个子，都不会游泳。进了水上乐园后，他们就直接冲向儿童区，等他们一屁股坐进一米水深的池子里后，水位因为物理原理上升，结果呛到别的小朋友。小朋友家长们都纷纷把小朋友抱走，就酱他们俩在儿童区玩了一整天，你们真的不是来谈恋爱的吗?

　　10、一开会我就紧张，一紧张我就想放屁!每次都特么尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了。每次我放屁声一出，大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机。

　　11、一直想不通一个问题，为什么菩提老祖那么多弟子就孙悟空一只猴子那么厉害?想起来他师傅叫他半夜三更来房间，又想起猴子的屁屁又红又嫩，这才知道最早的潜规则是这样来的……

　　12、医院来了一漂亮的MM，走进医生办公室，坐下，说到：医生，最近我老放屁，不响又不臭!其实进来以后，我已经放了20多个屁了!医生开单，拿了几盒药，说：吃完药后再找我!不久，MM又来了，她愤怒地说道：怎么搞的，我放的屁又臭又响!医生说：很好，你的听觉和嗅觉已经治好了，现在要来治你的屁了!

　　13、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……

　　14、有一次妈妈带我来果园买水果，妈妈尝了个草莓说：“这什么草莓，屁味都没有!”她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了!”少妇一脸黑线。。。

　　15、早上起晚了，表弟匆匆在冰箱了拿了瓶牛奶就喝了。结果坐公交在车上开始闹肚子，车上人挺多，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁。没一会，周围的人都捂住鼻子，表弟也捂住鼻子装样子，怕看出来不好看。心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了!”表弟赶紧低头打量地面，看了一圈，说道：“没有啊!”

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