大家好,小宜来为大家讲解下。法国用电，段子暴发户：法国家庭或将每天停电两小时这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、在法国，一条始于1800年的法律禁止女性穿长裤。在那时，这条举措是为了通过阻止女性扮成男人的样子而限制女性获得一些特定的职务与职业。这条被遗忘多年的法律是如此过时而长期废用，在2012年2月被自动废除了。

2、哥们：最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。我：当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！哥们来电：兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！我：不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！哥们：你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊。

3、二货老公第一次来我家吃饭的时候，我妈做了烧鹅，这货吃撑到了，连续打了三个响亮的饱嗝:额～额～额……我们都看向他，他忙接着说:“曲项向天歌，白毛浮绿水，转眼上餐桌！”……

4、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

5、儿子有点自闭症，平时在家的时候几乎不说话。母亲找了一心理医生怎么才能解决。医生建议给孩子找一个玩伴。于是当天母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲想都没想就说：母的，你没看见这只嘴上涂了口红吗？

6、连续考了2年科目四，终于把驾驶证给拿到手了。回到家以后，我就让老公给我买了一辆哈佛。新车开回家以后，我就问老公：“亲爱的，明天是我第一次开车上班，在车上贴个什么霸气的标语好呢？”老公认真的想了想，然后说：“我上路了，你也想上路吗？”我当时就无语了，这样的老爷们儿还能不能要了？

7、去小超市买东西，一女的问店主：“我要买咸鸭蛋，要不太咸的，蛋黄流油的，你这咸鸭蛋行不行啊？”店主很无奈：“这个鸭子都保证不了我更不能保证了。”

8、小时候也就六七岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

9、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问:“冷么？”女孩:“冷。”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。。。

10、怀孕四个多月的时候，有一次坐飞机，穿了连衣裙，里面是带调节带的孕妇防走光裤，过安检手检的时候可能摸到我腹部的调节带，安检员遂问：“肚子里面塞了什么”。我：“孩子”。安检员：？？？

11、领导说话向来让人困惑，有一次我去领导家帮忙打扫卫生，我跟他来到阁楼间。他把他宠物狗二哈交给我，跟我说“抱住啊，要接稳”然后他去整理其他东西，，“你人下去！”当时他是叫我去下面客厅等他。我脑一抽，领导说的话咱要照做啊，虽然这命令有点尴尬。接下来的一幕，让他终身难忘:只见我抱住二哈，吻了几下，然后华丽丽地把二哈从阁楼窗户上给扔了下去。我至今难忘领导看我时的惊恐眼神。

12、我有一家小店，专卖男士用品，从开业到现在一直都盈亏，最近我实在是受不了，就找闺蜜诉苦。闺蜜一听笑着道：是你卖的方法不对，这样吧，你去旅游一段时间，小店生意我帮你打理！我才出去玩的没几天闺蜜就打电话来让我赶紧进货，店里的东西全卖断货了，卧槽怎么卖的啊……

13、高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！

14、妻子因为抑郁症自杀了，我就开始追求一个漂亮的空姐。因为我是个打工仔，她家里人觉得身份不匹配，说什么都不同意。我灵机一动想了个办法，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃。到了最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家，你还别说，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺好用的。

15、加班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的说：妈，怎，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想包孙子！

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