大家好,小宜来为大家讲解下。搞笑个人说明大全（幽默个人说明）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、我去参加非诚勿扰，出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个灯。我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个灯。我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”我：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2、对中年夫妻一前.一后来到奈何乔，其中男的上前对孟婆说：“你介意和我说几句话吗？”孟婆好奇地问：“为什么？”男的：“我老婆比我早到三分钟，但她如果看见我和你说话，她会马上出来.的......”没等男的说完，女的突然出现了，挽着他离开了。1.、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈.的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
3、公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生包怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。
4:儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你
5；事实上，谁喜欢你，你能感觉到。你喜欢的人，他不爱你，不在意的东西，你也能感觉到。有时，像你一样聪明，傻瓜习惯性地欺骗自己。答应了不该给的约定，不必要的坚持、爱，这件事好不容易做不到。不能活在你心中的人放开他，你不能进入的世界提前掉头。
6；哥哥买彩票中了100万，嫂子先斩后奏，在大侠4S店私自支付了8000元定金。现在哥哥讨厌掏钱买车，嫂子也不同意哥哥买迈腾。4S店也没有预付预付款，一团糟。……双方的父母也住在附近。现在还着急开车去玩，最近他们把买车的事提上了日程。哥哥说：“我没有别的意思。迈腾真的比宝好！
7：女朋友今年在祖上抽烟，得了700分，进了山东大学。我很担心。虽然只有198分，但我果断填写山东专科大学，决心保护她的安全，最后滑倒了。所以我打算复读一年，明年直接考清华，我会给她留言，给她好处。呵呵，太棒了吧！
8：和丈夫结婚的时候，我戴了避孕环。没想到会怀孕。我丈夫鼓励我生这个孩子。现在儿子上小学了，丈夫晚上给我写作文。二子写了几句后，丈夫直接打了她一巴掌。我把老二包起来，对他吼道。“你在做什么！为什么要打孩子？”丈夫把书交给我，我一直在看。儿子写道：“下班后，爸爸陆续回来了。”
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1：那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。
2；天晚上，儿子拿着一张试卷满头大汗的跑回家。我拿过来一看，血压蹭蹭的往上涨，语文试卷居然考了3分！我教训他一顿，让他重做一遍试卷，读了N遍的拼音过关练习！结果今天早上才发现试卷不是我儿子的，儿子考了96分！孩子妈妈错了......
3、天中午老妈忽然给我打了个电话。说家里的杨桃树一开花结果就有很多虫子，杨桃都坏了不能吃。然后问我啥时候有空就回趟家。我很是纳闷了：妈，杨桃坏了跟我回家有啥关联吗？老妈听了很是高兴的说：你不是学护理的嘛，回来护理一下杨桃树。
4、美和男友正在各自玩手机，突然男友大吼一声：“天啦，我竟然不是亲生的!”美美被他吓到了，问：“怎么啦？”男友点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册需要密码，密码问题是我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误，我感到我的世界已经开始下雪了！”
5、这两天一直在下暴雨，听说很多人淹死了。早上起床的时候，刚打开窗户就感觉到了冷风袭来。我赶紧关上窗户，跑向窗户投入丈夫的怀抱。我向丈夫撒娇了。“我不是有点小鸟靠人吗？”丈夫说：“像猪拱门。”。我要走了。还能成为夫妇吗？
6：我开了一家酒吧，新店开业，表哥来店里祝贺。 表哥高兴地说喝多了，只能叫他滴滴回家，没想到叫了玛莎拉蒂！ 堂弟惊讶地坐上车，感到车子很舒服，司机突然回头问道：“你喝酒了吗？ 表哥一愣，不可思议地说：“怎么了？ 你是不喝酒的人吗？ 司机看了表哥一眼，笑着说。 “不，刚才有二货。 也在喝酒。 我问他上车会去哪里，他说哪里也不去，然后坐下。 表哥说：“是啊……”
7:一天下午，朋友神秘地说有个购物返利的电话，问我要不要。我很惊讶：“不是网站吗？”朋友：“网购后可以打电话，缺点是返利不多。”我打了一个可疑的电话，里面有一个大叔的声音：“要不要上门收废品？留个地址。”
8：加班快10点的小明，本打算去吃烧烤。我正好路过一家快餐店。里面的服务员亲切地对小明说。“老板，进来吃快餐哦。正在打折。小明问：“免费可以吗？你在世界上看到过免费吃快餐吗？小明生气地说。“那么，你见过这么晚下班的上司吗？
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1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2、给孩子买衣服的时候，你会舍得花钱给自己也买一身好衣服吗？很多当妈的愿意把钱都花在孩子身上，真到了要给自己买东西的时候，明明是自己的钱，死活就狠不下心“买”！，看着这也贵，那也贵，最后都是“算了，不买了！”当妈的看到什么好吃的好玩的总想给孩子买一个，看到别的孩子吃得好穿得漂亮，也不想让自己的孩子输于别人。
3；男子带着他的小泰迪去宠物店里剪头发，问老板：“老板，小泰迪剪头发多少钱？”老板：“一百。”男子：“这么贵，我剪个头才三十，狗剪个头要一百。”老板：“那它还敢吃屎呢，你敢吗？”男子想想说：“那我要敢呢？”老板一惊：“那你来剪头发，我也收你一百。”男子无语。。。男子：“一百就一百，把我的小泰迪剪得漂亮一点。”
4、把公司的女主管介绍给单身多年的小舅子认识，两个人很快就商量结婚了。老丈人很開心，给了我30万，让我去买辆车開。我很激动，带老婆去看车展，挑选一下车。到了之后，我发现不光车好看，车模也好看，我啧啧称叹。老婆急了，小声问道：“亲爱的，你说我做车模也不错吧？”我笑着摇摇头，说道：“不不不，我觉得你做船模最合适！”老婆好奇地问道：“船模？什么船啊？”我坏笑道：“当然是航空母舰了！”说完之后，我拔腿就跑。?
5、去男朋友家吃饭，我和婶婶收拾桌子，去厨房一起洗碗。 阿姨又感慨地说。 “我们女人在家会变聪明。 做很多家务也不碍事。 就当是运动减肥吧。 男朋友和他爸爸在外面聊天喝茶，放下碗，坐下来，他打算把我送回去，到了楼下后才发现手机充电器没带。 两人又回去拿，听到门外婶婶吼道。 “儿子的对象都走了。 还坐着等着我呢。 拖着走！ ’我自己在外面等着，让男朋友进去，以免尴尬……
6：在食堂吃过。电话铃响了。站在一边接我去了。有人撞了我。盖饭汤就洒在我身上了。当时我生气了，一转头就骂。一看是妹妹，还是相当纯洁，不忍心骂，接电话告诉弟弟。“没关系。我要回卧室换衣服。”我正要走，突然她拽着我的袖子说。“你赔我饭碗吧！”" ".现在看着她躺在沙发上悠闲地吃着薯片，我忙着做饭，她当初故意怀疑。
7:今天遇到了好久没见的女神。被富二代抛弃后，她有点憔悴。我不忍心看着她，叫她一起去购物。路口有卖红薯的叔叔。她突然想起最喜欢这个，要了两个。我正要付钱的时候，发现她也在翻包。我说快点，不要和我吵架，我会的。女神说，我不想抢你。我要拿出纸来擦一下嘴！我……。
8；今天我请了几个女人去酒吧。出租车司机口才好，他烦死了。离开前在酒吧玩了两个多小时，没想到又被司机拦住了。我喝酒的时候，我说得太多了。这次轮到我说太多了。他一个字也不吃，没办法。然后他对我说：“大姐，你有点啰嗦。单击
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1、帮闺蜜还了80000元支付宝花呗，她立马把自己的哥哥介绍给了我。我和他哥哥一见钟情，然后就确定了男友朋友的关系。他什么都好，就是脾气大，性子也急。一次说要和男朋友看电影，结果正好是我爸爸的生日，就跟他说明理由。无巧不成书的是，后来在大街上我搂着爸爸时被男朋友碰上了。男朋友走过来直接给我一耳光，指着我男朋友问我：他是谁？老爸当时二话不说，直接上去甩了他两巴掌
2、富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”听服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”?
3：友出差在外地给我寄回一箱活的大闸蟹，我心惊胆颤的把绑蟹子的绳子都打开了放在小桶里，蟹子们顿时生龙活虎起来，个个都想爬出桶外。我只好小心翼翼的又换了一个大桶。准备养着等男友回来一起吃。然后我拍照发了个朋友圈说养的宠物想“越狱”咋办?没五分钟闺蜜风风火火的来到我家，进屋就给我说肚子疼，让我帮她拿药。我一看这个不能耽误，赶紧去给她拿药，等我回来时，满屋飘着大闸蟹的香气，闺蜜一边吃着蟹子一边拍着肚子说:亲爱的，我帮你解决了蟹子“越狱”烦恼，放我这里寄存着，肯定不会再跑了。我……笑死不偿命
4；有一个二货朋友，做生意的，有点小钱。周末的时候，朋友来我家做客，聊天的时候，他问我：想一夜暴富吗？想名利双收吗？你想长命百岁吗？我满怀激动的以为他有好的投资项目了，大声说了句：想。结果那货轻蔑的来了句：那你还等什么？洗洗睡吧。
5、在十字路口等她去WC，来了个漂亮的妹妹，问她在等什么。我说了“是的”。“你等的是我！”。我说：“我不认识你！你在找她吗？我在等她！”她红着脸拧了我一下，“你的好坏，谁答应做你的女朋友了！”。“请再找一次！”。然后她扑到我怀里，“我不会再找了，就你自己吧！”。就在那时，我的女朋友出现了……妻子请听我解释。
6:父母拜访朋友，午饭让我自己解决！我点了外卖，送饭的哥哥马上送货。吃完饭，父母回来了。他们的朋友临时有事，所以父母又半路回家了。没办法，我又点了外卖。果然是同一位外卖的哥哥送的。哥哥开玩笑地说：“你刚吃完，又饿了吗？尴尬：刚才我一个人，现在父母也在家！但是，你第一次点了3个大人的饭量吗？
7:公司一个丑女的房子几百亿财产，拼命要分给我几亿。我不同意她出轨，付了1000000的工资，立刻带妻子去玩。妻子看中了一双鞋。老板想要98，媳妇花了半天砍价，告诉老板今天只带了40块钱。最后老板同意了交易。付钱的时候媳妇口袋付钱，摸了一百张，尴尬地说。老板，对不起。我掏错口袋了。放回去，从另一个口袋里拿出40元…
8；前几天，我的宾利被五菱追尾后放在4S店修理了。 我不得不坐巴士上班。 在车上，我看到一个女神级的女孩站在售票机前掏包，但半天没出钱。 看这是个机会，帮她投票，顺便搭话。 女神对司机说：“我只有四美分。 我心中的那种兴奋，刚站起来，司机就过来说：“没关系。 先上车吧。
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1.我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快的答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。
2.春节期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
3.大家都同意，唯有学霸站起来反对，并给大家上了一堂数学课：面积公式为S=πr，9寸面积为662平方寸，5寸面积为163平方寸，所以需要给3个5寸的。
4.土豪老板娶了个空姐当老婆，老婆体贴入微老板很喜欢，这天老板下班后开着他的宾利接空姐回家。等红灯时，旁边有一台法拉利跑车跟他们并排。空姐往窗外看了一下说：“哇，老公老公你看，人家开的法拉利呀！”土豪老板看了一眼也没说话，空姐又说道：“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”土豪老板生气道：“你再仔细看看，坐在迈巴赫副驾驶的那个长发美女，是不是跟你一样漂亮啊？”空姐说：“亲爱的，你这人怎么这样？怎么那么喜欢攀比呢？”
5.星期天休息，没什么事情，我就在街上闲逛，突然就碰到了自己喜欢的妹子，然后我们就聊了一会儿，她跟我说想要找一个暖男做男友，我就非常认真的问她：“你看我算不算暖男啊？”她就说了一句：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗吧！“我听后就愣住了。
6.1兒子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去抹着兒子的头，温柔的说道：兒子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个學期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这樣是不是就有动力多了！我看着兒子犹豫的点了点头，就主动去写作业了……
7.我租的房子到日子了，可包租婆不让我继续租，怎么求都不同意。和我租一个房子的姑娘说，她可以租半张床给我，房租的钱我和她一人一半。我觉得这样比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告诉我，那姑娘喜欢我，可不好意思跟我说，才求她不给我续租。我去，姑娘真是煞费苦心了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
8.在山下的一个村庄里面，村里首富的儿子举办婚礼。场面特别的壮大，直接放了一挂100万响的鞭炮。山上，一个正在扫地的小和尚问方丈：师傅，山下有鞭炮响？方丈解释道：那是有人在结婚。小和尚好奇的问道：为什么要放鞭炮啊？方丈回忆起自己结婚的时候，眼角划过一丝泪水说：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆！"
9.我哥长得还可以就是有点标准的理工男，给他介绍对象的人不少。邻居王大妈给他介绍了个对象，第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我哥听得腻歪了，就说了一句：你咋不上天呢？妹子优雅的一笑：我是空姐，今天休息。
10.前段时间老公不听话，我吵吵着要回娘家，老公害怕我爸的威严，不想让我回去。正当我收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。老公急了，包着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服…#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；同学找我借钱，张嘴就借五万，我委婉地说：借钱需要我媳妇同意，我做不了主。同学诧异地问：你应该没媳妇？我：目前我是单身，需要问未来的媳妇。三天后，他把他前女友介绍给我做女朋友，他的前女友长得真漂亮，我就同意了。然后，他顺理成章地借到了钱，我也有媳妇了，。本来是圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，她是找我要的“介绍费”。
2：闺蜜二婚，娶的是我的情敌，给我发了请帖！我和男闺蜜的老婆打过架，我心想，这要是去了得多尴尬。就很委婉的拒绝了：“我尴癌犯了，婚礼我就不参加了，心意尽到，勿怪！”发完信息后，手机没电了，就充上电去做饭了。男闺蜜给我打了电话我没听到，结果他带着他老婆连夜赶到我家。并通知了所有能通知的人，说我时间不多了。看着他们带了一个捐献箱里面估计有个十几万，我懵了，该不该说实话...------------------------------
3；姑子和她男友谈两年了，总是觉得没有安全感。一天晚上，小姑子给男友发消息：“亲爱的，你在干什么呢？？”男友迅速回复：“刚打算睡觉觉呢，你在做什么啊？？”小姑子淡淡地说道：“你猜猜我在做什么。”男友猜了好大一会，也没猜到。小姑子冷冷的说道：“我在夜店呢，而且刚刚好就在你背后哦！！”男友：“……”
4、一天，顽皮的外甥问我：“大叔，你看过西游记吗”我说：“大叔是看西游记长大的，他看了几十遍，电视上每寒暑假，每一句都能背！””侄儿说：“那你能不能给我念唐僧的月子咒”“舅舅：”……
5：晚上下班回家的时候，妻子不高兴地坐在沙发上！我走过去缠着她说：亲爱的，你怎么了？妻子撅着嘴说。“你前女友今天下午来了。我给她做了一张好吃的餐桌。我惊讶地说：她来干什么，没和你吵架吧？妻子说：她说，如果我不离开你，她就不会活着！我想，这个人死之前，总要请她吃顿好饭！”。”
6：哥哥叫侄子不要看电视，快点写作业，说了几次，侄子就是无视。嫂子：没听说吗？赶紧走。侄子听了嫂子的话，离开电视去做作业了。哥哥：你妈妈一句话就做了作业。我的话，没有你妈妈有分量吗？侄子：当然可以。哥哥：为什么你妈妈的话有分量？侄子：妈妈108，你才122岁，谁说你有重量了？
7；我上周末参加了初中同学的婚礼，在席间追着我上学时死去的女神来了。她一看到我就尖叫，又打我，打我，那亲密啊，我费了很大劲才稳住她，当时我太美了，都快晕倒了。哈哈，也许能重温旧梦。谁知道她这时候来了一句话：我听人说你已经走了。`````````````````````````````
8；火车上我旁边的一个帅哥一直看着我，一脸尴尬。这个小情绪。别提有多激动了。我想他可能不好意思用脸搭讪。我：怎么了？我能帮你吗？帅哥。美女，你一个人吗？我羞涩的说：嗯。帅哥：一个人骑没意思。我：还不错。好的。帅哥：我能问你点事吗？不知道幸福是不是来得太快了。我：嗯。说吧。帅哥：我女儿。我的朋友在下一节车厢。你能和她换位置吗？我：
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1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2、出门遇到了一对情侣，当时听到男孩对女孩说：“喜欢这个样子看着你，就这样看着你，闻着你身上好闻的味道，乱了心跳。”女孩笑了。
3、今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！
4、晚上出去吃饭了，我：“今年过年，没想到我会添加一个‘相亲对象’的分组。”哥们：“这算啥，我有一个专门用来相亲的！”我去，真的是厉害了！
5、创业第一个月，赚了86000多块钱。我立马拿着这笔钱，然后拉着老婆去补拍了结婚照。照片拿出来以后，老婆看着照片说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“媳妇，你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！”
6、丈夫和前妻刚刚离婚，似乎是因为前妻不能生孩子。经过介绍我们就结婚了，很快我就怀孕了，老公很开心。那天晚上，我和肚子很大的丈夫一起看电视。突然，老公的电话响了。打来电话的是他的前妻：“我怀孕了。” ，我觉得不是我的。”前妻沉默了半晌，道：“我知道，我只想告诉你，错在你！”
7、老公趁我在午睡的时候，偷偷地拿走我钱包里钱，被我发现了。我狠狠的质问老公：我每个月都会给你零花钱，你怎么还有偷我的钱，你有没有想过我的感受？老公：我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。
8、今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟"
9、表弟不想在农村老家呆一辈子，就去了城里当外卖员，一年赚了30多万。然后表弟果断辞职，開了一家小超市。那天晚上，一个開着迈巴赫的富豪来店里买了一瓶绿茶。富豪打来绿茶喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是把瓶盖抛给表弟，说道：“老板，我种了一瓶，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后開着他的迈巴赫扬长而去了……表弟想了一晚上，也没想明白到底是哪里不对劲。
10、我怀孕三个月了。今天正和老公在大润发买山竹呢，遇到了个大妈。老公特别热情地打了招呼，过后我问：“刚才那是谁啊”老公说：“公司食堂里的大妈！”我无奈的说：“你打招呼这么热情，我以为你们财务的呢！”老公立马教育我：“你一点都不现实，食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.1我一直有个疑问：酒是谁发明的呀，也没有说明书，每次喝多少？一天喝几次？我什么都不知道，搞得我每次都喝醉！
2.小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然是。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
3.1家是农村的厕所通常都是在外面的有一次哥哥上厕所忘记带纸了喊我给他送纸我不好意思进去就用一个长竹竿把纸绑在一头然后递给他没想到啊居然用力太大给他捅坑里去了这是我心中永远的阴影啊。。。
4.一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
5.今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女的裙子拽掉了，直接就挨了两巴掌。爷们一个劲地道歉，全车人都傻了……事情过去五分钟，被打的爷们起身抓了个小偷，而且亮明了警查身份，小偷被打的那叫一个惨，全车人又都傻了……
6.公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛！公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！?
7.昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼地看着媳妇。
8.→期末考试我英语考了18分，英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”，她抽出了一张空白的答题卡，然后，放在地板上正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，显示36分！！！二,本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧！！！
9."公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。
10.孩子听了，淡淡的说：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我说：“因为涂了绿漆！”儿子说：“为什么不涂红漆或蓝漆呢？为什麽不叫红瓜蓝瓜？”TMD，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭干嘛！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2：业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……
3；上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你在操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
4：口子吵架中，老公直叫老婆滚，快滚，快滚，滚的越远越好！老婆收拾完行李箱就走，被老公拦在门口。你滚可以，别从这个门口出去，窗户也不准爬，老婆瞬间气消了一大半。看的出来，说的都是气话。嘴上说滚，心里是不愿意她走。有时候双方都忍让一步，感情才会更牢固！
5:我是高铁乘务员，在这个工作里工作了5年。 今天，在车里，我听到一个大学生在和旁边亲切的阿姨说话。 她说大学生就像自己的侄女。 大学生：“真的吗？ 那她结婚了吗？ ”阿姨说：“糟了，你为什么这么问？ ”大学生赶紧挥手说：“没关系。 我想确认一下像我这样的脸是否能结婚。 ”。
6:我有朋友。 是个男人。 对他的儿子说：“你爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了想说“妈妈”。 这时，父亲敞着怀说。 “你居然更爱妈妈。 你看，你连我奶都没喝。 你妈妈还很多。 于是孩子感动地说：“爸爸最好。”
7、我花999元买的vivoU3，老板花20000元买了三星W20。 我们是同一天买的。 昨天，上司的手机掉在地上不能使用了。 今天我的手机也不小心掉在了地上，但一切正常。 通过这件事，我理解了人生的哲理。 个子矮真好啊。 至少手机掉在地上也不会坏。
8:我们班三个人一起追求我们的校花，今天问了一个校花问题。问：“如果有10亿财产、豪宅、玛莎拉蒂、5000亿家公司，你会选择哪个？”a:“我必须选择10亿财产，钱才能解决问题。”b:“我选择了玛莎拉蒂。这样才能有女朋友。”c:“我选择了5000亿家公司，经营得比万达好。”我在旁边默默地说。“我想要就行了。”然后校花和我在一起。单击“”
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1.我们公司破产之后，我就去当了一名外卖员。今天送外卖的时候，我接到食物就飞奔到用户的家门口。敲开门后，我微笑着说：麻烦您给我一个好评，我们有任务，谢谢！门里的用户也微笑道：不要在意别人的评价，做自己就好。我.......这是要给差评的意思吗？"
2.11,小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。我惊讶地问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。我心一横，说：“8万。小舅子：“啥？我两个月前花了300多万呢，你就给8万？加点呗。我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。
3.1我和小明走进一家小餐馆，叫了饮料，然后从口袋里拿出三明治。餐馆服务员说：对不起，你们不能在这里吃自己带来的食物！我们对望一眼，无可奈何的耸耸肩，然后交换了手上的三明治。
4.最近，一个男同事戴了块百达翡丽手表，非常的酷炫。我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形。就问：“这种表要怎么看时间？”他当时说他也不懂，我说：“既然不懂那你还戴着干嘛？”同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表，又不是为了看时间的！”我：“……”
5.那年，媒婆给发小介绍了一个妹子。见面后，他没看上相亲女方，却看上了陪同女方的妹子。事后，发小便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。在定亲宴上，相亲女方也来了。发小有些尴尬地对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女方说：本来就是你老婆相亲，她非让我去扮丑恶鑫你……
6.终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来我一直是为你打工啊！”????
7.没想到最近家里养的鱼不是死就是肚皮翻身朝上，我只好天天在家里做鱼吃。老婆：你这不是养鱼玩啊。我：那是什么啊？老婆：你这分明是为了吃到新鲜的鱼才养起来的吧。
8.朋友去烧烤店吃烧烤，吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看朋友，诧异地问：“你进来这么久，就吃了一串？”朋友看了服务员一眼，然后指了指桌子上的签子说道：“算账。”服务员无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”朋友递给他一块钱，拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊：老天爷饿不SI咱手艺人！
9.昨天和朋友去医院输液，边上一个妹子也在输液，长得特别漂亮！朋友还没有女朋友，就想和那个妹子搭讪，朋友有点嘴笨，几次张嘴都没说出话来，我都替他着急，我:“你怕啥，喜欢就对人家说啊，怎么这么怂啊，”于是，朋友鼓起勇气对那个妹子说:“好巧啊，我上次脚气犯了，也是输得和你一样的液，”那个妹子听后直接黑了脸，嘴里还小声地说了一句:“有病吧”拿上吊牌躲得远远的。?
10..一次考试时候考砸了，没想到老师还要我把试卷拿回家让我爸签字。这樣的成绩拿回去我还想不想活了，第二天，老师便问我为什么没有让我爸签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸是同學，我们上过山下过乡，他是什么樣的人我还不知道，谁不了解谁呀！"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
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