大家好,蓉蓉来为大家讲解下。qq五笔输入法官方下载2013，qq输入法官方版下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
【鄂尔多斯一老人卡内7000多元不翼而飞，盗窃者竟是前儿媳……】12月22日10时许，杭锦旗公安局接到一老人报警称：自己银行卡内7692元钱被人盗取，请求出警调查。
接到报警后，民警立即带领受害人到银行查看流水及账单，发现微信名称叫 “璐宝贝”的人利用微信绑卡频繁转账。经查，此微信是其儿子前妻齐某在使用。民警确定嫌疑人后，通过多方联系，齐某主动到伊和乌素第一派出所投案自首。
目前，案件正在进一步调查中。
警方提醒广大市民，应加强移动支付安全意识：
一是科学设置各类密码，手机应设置锁屏与开机密码，有指纹密码功能的手机（如苹果手机）应开启指纹功能；支付宝、微信等应单独设置密码，且与开机密码不同，密码设置时应避开姓名汉语拼音、生日号码、手机号码、QQ号码等容易被猜到或试出的字母或数字。
二是根据需要开启新功能，支付宝、微信钱包、百度钱包等的免密支付功能应根据需要决定是否开启，免密支付限额大小、银行卡每日转账的限额大小也应根据用户实际需要调整。
三是妥善保管手机与个人信息，手机作为私人物品，应注意看护，减少外借，在发现丢失后要及时报警，应及时冻结关联银行卡、信用卡。
来源：鄂尔多斯头条
你知道“晚安”是什么意思吗？
你有和喜欢的人聊到很晚的经历么？
你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么？
那么我告诉你关于“晚安”的秘密！
有一天，天堂放假，一个天使来到人间，为了化解自己的无聊，对一个女孩说，我可以实现你一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情…
女孩想得很认真，天使有些害怕，如果她说一些他实现不了的愿望，会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害，我要她崇拜我，我要让她感激我。
“我想每天睡前都能听到你对我说晚安！”
天使惊讶于如此简单的愿望，忽然有一种大材小用的感慨。“好，这很容易！”天使根本没有多想，就如此轻易的答应了。
女孩也就欢欣雀跃，满心期待着愿望一天一天实现。晚上，在qq上，天使对女孩说：“晚安！”还画了一个“：*”，说这是给她的晚安kiss。女孩也就满足的睡去，梦都散发着甜甜的味道。也偶尔，网关断了，天使也会打个电话给她，对她说晚安，并在电话的另一端亲她的额头，祝她好梦。
不知是从何时开始，天使要开始忙自己的事情了，他或许是太忙了，连说晚安的时间都没有了。于是，每天晚上，女孩都满怀期待的等着自己的晚安，却每晚都在失落中入睡，梦里，女孩站在远远的地方，看着忙碌的天使，他或许忙得忘记了晚安的约定，或许等他有空了，他会把亏欠的晚安都补给她。
最终，天使忙得都忘记了女孩，终于永远的飞走了，带着那许多亏欠的晚安。
很久之后，天堂放假的日子，一大群天使来到人间，他们问女孩，我们可以每人帮你实现一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……女孩却没有说出自己的愿望，她知道，这是个简单到无法实现的愿望，哪怕是天使，也不能。真正的天使其实是这个女孩子自已的本身，而晚安只是告诉你,我会想你！
晚安：wanan！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚安的拼音wanan，拆开来每一个字母都代表一个字就是WoAiNi,AiNi——我爱你，爱你！如果你知道了这个秘密，那么请你：以后聊天后，不要忘了和他说一声：晚安！
有个朋友告诉我, 在她的生命中曾经有一份最真挚的感情, 没有火花,没有表白,没有交往......她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人,尽管对方已心有所属.她告诉我,每天睡觉前,她会想他一遍,然后,以朋友的身份跟他说一声“晚安”...于是,我心血来潮,也有了要说“晚安”的冲动,对那个也是我认为的最值得我爱的人！
儿时，晚上睡觉前妈妈总喜欢跟我道句：宝贝，晚安！同样我也会对妈妈道声晚安。当时小，什么都不懂，只是单纯的觉得睡觉前就的说声晚安，只是一种习惯而已。
一天一天的长大了，但习惯依然没变，不过也只是种习惯而已。其实并不了解晚安的真正含义，也没去在意过这两个字，更不可能去分析和解刨这两个字，自然还是没发现晚安的另一种含义。其实自从自己从家出来后，独自一个人生活在另一个城市，慢慢的也就很少往家里打电话了，更加不可能像小时侯那样跟母亲道声晚安后才睡觉，更多的时候是父母给宝贝女儿来电话。
躺床上突然发现自己已经有三个多星期没往家里打电话了，于是马上爬起来给家里去了个电话，虽然那时侯已经很晚了。电话通了，是妈接的电话。妈很奇怪我怎么这个时候往家里打电话，急切的问我怎么了，是不是出了什么事情。我说没有，只是想您了，想跟您道声晚安再睡觉。妈妈只是笑着说我是个傻孩子。突然觉得鼻子一酸，有种想哭的冲动，我知道那是幸福！电话挂断后，我甜甜的睡去，睡的很香很香。
朋友们，睡觉前千万别忘记跟自己所爱的人说声“晚安”，一句晚安，一种幸福！晚安，千言万语不及的感触与坚持，是习惯更是一种淳朴的爱……
一次活动中，张家豪趁着球球换衣服期间，警告天佑：“你小伙子不错，但要留意分寸，不能太飘，希望你注意点。”
2000年，30岁的“社会人”张家豪被赵本山的助理赵钢，带到了赵本山面前。
赵本山听说过他的江湖事迹，对着他上下打量一番后说：“小伙不错，挺有派。留下吧！”
就这样，张家豪加入了本山传媒。
他为人仗义，办事得力，处事圆滑，深得赵本山的赏识。所以很快就一路绿灯，从助理、保镖，本山传媒制片人，升到如今的本山传媒副总。
张家豪对于赵本山的提携心怀感恩，所以对他忠心耿耿。不仅如此，他还对赵本山的一双儿女爱护有加，特别是他的女儿球球，一直活跃在网络，所以他十分关注。
2017年，20岁的球球与MC天佑传出了绯闻，张家豪对此一直颇为关注，他认为天佑有点张狂，为人太飘，就想借机警告他。
恰好当时，天佑和球球都受邀参加一档节目，在球球换衣服的期间，张家豪来到天佑面前警告他说：
“你小伙子很不错，但要留意分寸，不能太飘，在公众场合，希望你注意点！”
后来，天佑回忆此事还说：“张家豪当时气场好强，再加上严肃，自己还以为要被打了。”
张家豪说：“因为我的表情过于严肃，常常被别人认为自己很凶。这也让我十分困扰。”
后来，球球与天佑的关系十分密切。一次，球球发了一条微博，图片中球球画着浓妆，趴在吧台上。
关键是后面的一块小黑板上，写着：一周年快乐，感谢一路有你们。---TY&QQ。不难发现，TY正是天佑的拼音首字母，而QQ正是球球的拼音首字母。
那段时间，两人经常在一起直播，和粉丝互动，更不忘撒狗粮。粉丝们也是一片祝福，说二人有夫妻相。
天佑靠上赵本山这颗大树后，事业更是蒸蒸日上，拍电影，上综艺，俨然往一个真正的艺人反向发展，前途不可限量。
但是后来，据说，天佑在一次直播中说球球不是C女，两人闹翻。天佑也遭到了赵本山的封杀，但是球球却说：
“老爷子不至于干这种事，也没有这个能力，他连家人都关心不过来呢，又怎么会有时间去关心这种事，更不会去针对天佑。”
对于她和天佑闹翻，她解释道：“我俩确实闹了点不愉快，我不高兴也是事实，但不至于到永远没有交集的程度，私下关系并没有闹掰，还是有继续联系。
只不过现在只是朋友，没必要什么事都拿到网上来说，避免被别人带节奏。希望粉丝们停下来，真的太累了！”
一段时间后，热度消散，两人也都回到最初的平静。
2018年，天佑在直播中用喊麦形式，描述吸D，随后被《焦点访谈》点名批评，国家网信办将他纳入黑名单，并且实施跨平台封禁。
从此，天佑很少出现在公众视野，千百万“佑家军”也一哄而散。天佑曾说：“我狂，是因为我没啥包袱，我就是个卖烤串的，大不了再出去卖烤串呗！”
不过，以他之前的吸金能力，这辈子吃喝玩乐肯定是不愁了，也不可能在回去卖烤串了。
和天佑的这段绯闻过去后，球球在今年的直播中突然公开征婚：“只要1.8米以上，会开车会做饭对我好就行，没钱也不要紧，反正我有。”
结果2个月后，球球就公开了恋情。根据声音和热点，网友们纷纷猜测他就是姜鹏的儿子姜达赫，长相帅气，还曾参加过选秀节目《偶像练习生》，只不过最后没有出道。
无论是谁，如今的球球也算找到了自己的幸福，希望可以开花结果，让本山大叔早日抱上外孙！
#八卦手册#
#贵圈往事#
2021-08-04[连续第2038天]
《抖音运营1》
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发布时间最好在白天，中午十二点或者晚上六点。通过电脑端可以设置发布时间。也可以设置自己的地理定位和标签。
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*每天一看*
一，先说两句
1，抓本质
2，自身，竞品，消费者
3，始终掌握主动权
二，多说两句
1，遇到问题的时候要先对问题探底
2，你最想要的结果是什么？怎么做才能达到？什么才是对自己有帮助的？
3，所遇问题多问个为什么
4，多用写写画画
…………………………我是有底线的…………………………
*每天一看*
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二，多说两句
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3，所遇问题多问个为什么
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…………………………我是有底线的…………………………
2022.02.13 周日 美好的一天从早餐开始了。
今日早餐分享：
[撒花]：炒土豆胡萝卜青椒丝
[撒花]：蒸皇上皇腊肠
[撒花]：烤西葫芦
[撒花]：白煮蛋 酸辣萝卜片
[撒花]：烙饼 肉包子
[撒花]：血糯米红豆花生粥
夜间做一光怪陆离的梦，梦中我是行侠仗义的武林高手。正和别人酣畅淋漓的大战，娃的哭声把我从梦里拉回。一看时间都七点十分了。。。匆忙起来做饭，窗外依然是阴冷的天，我的心情却是愉悦的。回想梦中情境，亦想起自己的过去。差不多快三十岁的时候，正值电脑网吧刚出来。我是一个爱赶潮的人，趁工作之余就报名电脑学习班，那时还是DOS系统，打字是五笔。我喜欢新知识，学得也快，当时上百口人的单位还没一台电脑，我已经会打字等简单的电脑操作，还迷上了游戏。传奇、魔域、诛仙、QQ幻想、自由幻想。。。只要有时间就会玩，幻想都是满级，建了家族，带了族中高手参加全区各服pk 真的是有过一段网络上侠肝义胆如梦一样的生活！直到2005年，我下班之余做了水晶生意，开了网店 ，才丢下那些伴我好多年的游戏伙伴，认真工作，挣钱。现在想来，人生真的是一场戏，人会在其中扮演各种角色！因梦感概良多，啰嗦了[捂脸]
#我的早餐日记# #苏州头条#
第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊…
2、女人回家后气冲冲地对老公说：“我刚刚去理发店剪头，理发师问我剪到哪里，我说剪到下巴，没想到他竟然问我剪到哪层下巴。”
3、中午下课后，我去学校的食堂吃东西，遇到了长得不错的女孩，我去找她要联系方式，她说：要不给你扣扣吧！我说：可以。当我回去加她时，发现需要验证是：我的电话号码是多少？
4、今天和闺蜜去吃火锅，她拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问她女儿：“宝儿，你想喝点啥？”她女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”
5、小刘：我至今还记得我初中时写了一篇英语作文，被我们的英语老师当着全班同学的面大声阅读，后来还被他贴在黑板上面展览过几天。小李：看不出你的英语这么优秀啊，你是怎么写的？小刘：我是用汉语拼音写的！
6、人身上这么多毛发，腿毛腋毛小胡子，为什么熬夜却只掉头发呢？其他的毛发你们不觉得羞耻吗？有点牺牲精神，好吗？
7、前段时间我买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，结果没贴好，然后拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过我的手机直接把贴膜撕下来，问我：“你自己贴的吧？”我：“对呀。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”我不好意思地笑了！
8、想带你去兜兜风，却怕下雨，想和你世间每一个角落去，却怕你累，想和你共进晚餐，却害怕服务员说：不许带狗！
9、早上我在刮胡子的时候，五岁的女儿问我:爸爸你怎么每天都要刮胡子呢？我回答说:因为胡子和韭菜一样，一天不刮就会长出来！女儿想了想又说到:那你为什么不把根挖出来呢！
10、小芳：我心目中的强者，是那种含着眼泪还在奔跑的人，你呢？小美：我跟你不一样，我觉得强者都是买了车的人！
11、前几天我的后桌上课玩手机看小说，突然手机响了起来，我后桌就把手机迅速扔到了我的怀里，我大胆地站起来，对着望着我的全班同学说：老师，我玩了手机，你把它砸了吧！#幽默搞笑段子#
【艳遇也要讲文化】
这天，王五一个人在街上瞎转，一个四十多岁的妇女突然来到他身边，递给他一张印刷精美的广告宣传纸。
王五一看，上面竟写着:“你想和美女同ju吗?我们将竭诚为你服务，包你满意。”
王五问中年妇女:“你这是什么意思?”
中年妇女说:“先生，这不明摆着吗?我想你认识那个拼音吧?还要我说明白吗?人生短短几十年，该行乐时且行乐啊。”
王五又问:“收费不贵吧?行事安全吗?”
中年妇女说:“我们是让顾客先行事后交费，至于安全，更没问题。”
王五说:“怎么个操作法呢?是安排在宾馆还是你们自己的房子?”
中年妇女说:“你去了就知道了。总之，既美妙又安全，既新鲜又刺激。”
几句话说得王五动了心。老婆出差不在家，他正想找个地方消遣呢。
就随中年妇女来到一个院子里，院子里有幢半新的小楼，还停着几辆车。
中年妇女领着王五来到一个房间，房间里坐着十多个年轻漂亮的女子。
中年妇女说:“大哥，你看上哪个就点哪个。”
王五挑了一个身材高挑的圆脸女子。因为妻子天生一张马脸，还动不动对他往长里拉，王五早就看腻了，受够了。
中年妇女说:“先生，你可真有眼力，她叫小红，新来的，还没开化过呢。”
王五自然懂得这“开化”是什么意思，心里越发高兴。
中年妇女说:“先生，那你赶紧把费交了吧。”
王五说:“你刚才不是说先行事，满意后再交钱吗?”
中年妇女说:“这是我的介绍服务费，必须先交。”
王五问多少，中年妇女说:“其他的女孩子500元，但你眼力好，偏偏挑了我们这里最漂亮的小红姑娘，要1000元。”
王五本想说太贵，但想到中年妇女说的小红还没开化的话，也就算了，掏出1000元交给了中年妇女。
中年妇女说:“好，从现在起，小红姑娘就是你的了。不过，现在离天黑还早，由小红姑娘带你去兜兜风吧，多有情趣。我们小红姑娘年龄虽小，可有一手好驾驶技术呢。”
王五连声说好。
出得楼来，小红开上一辆新款QQ车，载着王五在城里兜起风来。
香车美女，更想着晚上的好事，王五好不高兴，路过一家大商场，小红说:“大哥，进去转转好吧?给我买几件衣服好吗?”
看着王五有点儿犹豫的样子，小红接着说:“大哥，我在一本书上看到过一句话，说男人给女人买衣服，最终目的是为了让她脱下，你说是吗?”
王五想想的确是，就和小红进了商场。
这一进去，小红多了两套高档衣服，王五兜里老人头少了一大叠。
从商场出来后，小红把车沿原路开回了院中。
下了车，王五正要问晚上安排在哪里，中年妇女来到车旁，伸出一只长长的手，对王五说:“先生，你再给200元车辆油料费、消磨费和小红的驾驶工资就可以回家了，不多的。”
“什么什么?回家?晚上还没……”
“哈哈哈……”中年妇女大笑起来，说，“先生，你下过中国象棋吗?知道那个走直线的棋子叫什么念什么吗?
对了，你肯定知道，叫车，念ju，这和你刚才坐的东西是同一个字，你看你今天下午不是已经和我们可爱的小红美女同过ju也就是车了吗?你还想怎样呢?”
这一下，王五彻底明白上当了，只是这当上得有点儿艺术。王五只好又乖乖掏出两张老人头，恹恹地回家了。
1、我偷偷在厕所里和男同事视频……老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又忽然把手机还给了我。然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……
2、同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
3、同事老婆问他：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”同事毫不犹豫地回答。他老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 同事连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、科目一考试，有个学员考试完后很高兴，这次考的不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊，85啊？擦，又一个不及格！记住是90分及格！
5、相亲中……我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：**，不会这么巧吧，我叫付方。………………………………………… ：服务员开(分割线)fang间！
6、一家人在楼下放孔明灯，儿子兴奋地说：“爸爸，我放孔明灯的技术很高了。”爸爸：“真的吗?”儿子：“真的，我刚才放了一个孔明灯，孔明灯准确地飞进了我们家的阳台，你看看那明亮的光还没有熄灭呢!”爸爸大叫：“什么明亮的光，那是咱家失火了……”
7、我跟哥们一起去问禅师：“大师，将来我们能gan(同音字)什么?”禅师问：“你们都姓什么?”我们说：“我两都是扁村的，也都姓扁！”禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。禅师微笑着说：“这就是你们将来的职业。”后来，我做了编辑，哥们成了骗子。
8、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是gan(同音字)什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是gan(同音字)IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
9、一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西。我丫的走近一看，原来是一只布拖鞋，室友的。布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。三分钟后，一阵敲门声响起。“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。“是我，开门！”逗比室友的声音。我起身，把门打开。逗比室友以火箭的速度冲进屋里。“怎么了？”我问。“**挂包上了，还好没出电梯。”逗比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。
10、一哥们结婚多年还没孩子，去医院查出来他不孕不育。昨天去他家安慰他，临走时不知道咋想的说了句：“兄弟，有需要我帮忙的尽管说话！”等等，好像哪里不对。。。
11、一领导人去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到山脚下，导游对领导说:“我们面前有一处名胜。”领导者问道：“什么名胜?导游说，“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉?”导游重复道，“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音!"
12、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨!一个人QQ上线提示音一响，全班都开始咳嗽。
奶妈用高额价钱交易多出的母乳，践踏了法律道德双重底线，更颠覆我认知的是:竟然还有成年人躺在奶妈的怀抱了直接喝奶！！！
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