大家好,蓉蓉来为大家讲解下。倒库小游戏（倒车入库训练小游戏）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

比亚迪正在成长为全球新能源汽车领导者

bengberba

“今天泊车碰到兄弟姐妹了，对不住，技术不行停歪了。”分享自以色列比亚迪元PLUS车主。我发现以色列人泊车喜欢直接怼进去，不像国内是倒车入库。比亚迪元PLUS在以色列售价156500新谢克尔，折合人民币31.7万。#新能源汽车# #国产车在国外# #比亚迪#

女司机倒车入库难？那是因为她没有一个教练级的女儿在旁指挥。不仅指令准确，还用词专业，不带一点多余动作。

山西运城一女孩儿，为妈妈指挥倒车入库，“回一把”、“回轮”、“停”像极了学车时教练的架势，最后还不忘“很好”给予表扬[大笑][大笑]。

这孩子怕时平时没少操家里的心[大笑][大笑]。

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@若纳漫谈 ：家庭教育不只体现在孩子的学习教育上，同样在于生活实践上。参与家庭生活的方方面面，会使孩子有更强的认知能力，树立更强的自信心，让孩子的“内在生命力”更张扬。

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我是若纳[来看我]，一位关注自我成长的职场宝妈；崇尚游戏育儿的心理咨询师，喜欢请关注！

永远：原来拿驾照比拿世界赛杀人王难多了

下午4AM的训练赛不见永远，以为是人员正常轮换，不，原来是跑去考科二了，结果？

二娃在经历科目一挂科后，自动挡科目二再次挂了，据说是因为在车上探头看车身是否压线，这二娃估计是肌肉记忆，在车上现实来了一波ibiza[捂脸]，可还行！！！

而作为二娃的好兄弟，小鹿及时宣布此“重大喜讯”，并在直播间无情嘲讽二娃，开着86展示倒车入库，印象中二娃游戏里面的车技也就一般，这是破防的一天啊

#绝地求生#

1.班长检查前一天老师布置的家庭作业，到小啵时，小啵说：昨晚我家停电了。班长问：那你一晚上都干嘛啦？小啵回答：看电视啊！班长说：你们家不是停电了吗？小啵慌张地解释道：不是，是这样的，我点蜡烛看的！

2.表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？

3.周末大老板给我们开了一个大会，当时的气氛沉重压抑。等到晚上回到家以后，我就跟老公说：唉，我觉得我们公司快要完了！老公：真的假的？哈哈，那你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后上班这三年来，你成功地干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不找个大公司上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！我当时就无奈了，有这么安慰人的吗？

4.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

5.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……

6.1哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！

7.教学员倒车入库的时候，发挥失常，第一次压线了。第二次，又压线了，学员们开始对我议论纷纷。为了挽回我的面子，我一个漂移顺利入库。然后就看到学员们漏出十分惊讶的表情，我十分得意。有个学员颤抖着对我说：“教……教练，你……你把人家狗压了。”"

8.女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷修十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才修好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！??

9.和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心地说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

10.公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

《关于近2个月学车的点点滴滴》

从12月6号起，我就很少跑步出勤了，似乎对它无感了，没有一丝冲动和激情，宛如两个形同陌路的人。或许是因为报名了学车，一门心思都放在学车上面，没有多余的精力和时间，但细一想，每天7.8点才出门，之前时间充裕的很，而且时常宅在家无所事事，自甘堕落，连玩游戏都枯燥乏味，没有力气，于是便痛恨反思自己的懒散和沉沦。

从12月6号至1月6号，整整一个月时间，我只跑了61公里，还不及上个月的1/4。因为预约了12月6日的科目一，所以之前都在复习模拟。自从考过了科目一后，我便马上着手练科目二，积极主动，奋发向上，除了值班以外，不放过其他一切空闲时间，就这样连续不断地练了两个多星期，只要有时间就来，而且几乎每天都是待在驾校一整天，经常中午以泡面或面包为食甚至不吃，只为能多练一会儿（中午人比较少）。一开始，我一窍不通，满脸困惑，倒车入库总是这没做好，那没做好，不是点把握不准，就是不会调，或者莫名其妙的压线撞车，差之毫厘，失之千里。为了找出原因和解决办法，我不懈地反复练习，认真琢磨，终于到进了一次，就这样一点一点增强信心，慢慢的，我学会找点了，然后每次按点来，一切自然水到渠成。可令我头疼的又来了，经常车很危险时怎么调，最后每次都搞得一片狼藉。听爸爸和姐姐说抖音里有很多教练分享的教学视频，我便满怀期待，兴致勃勃的观看浏览，很快就受益良多，收获满满。一时间，欢呼雀跃，豁然开朗，给了我很多启发和经验，为我将之前的疑惑一一解答。然后每次就得心应手，收放自如，几乎盘盘倒进，哈哈！

直到12月底，终于见了成效，我差不多练会了半程，开始练全程。就在这时，刚好可以预约1.6科目二考试，我斟酌再三，冷静分析，在百般纠结和犹豫之下，最后还是坚定自信的预约了，后来听同学说那天早上才挂网，顿时觉得无比幸运惊喜。

随后的一个星期左右，我铆足了劲去练习和思考，就像打了鸡血一样，心中对考试踌躇满志，胸有成竹，下定决心一定要做好十足的准备，力争一把考过。考试前几天是我最紧张焦虑的时候，因为一方面实在心里没底，模拟考试经常挂科，很少合格，另一方面由于1.1元旦和1.5特训各放假一天，因此真正练全程的时间仅有可怜的一个星期左右。直到1.3事情才出现转机，记得那天下着小雨，早上和往常一样8点多来了驾校，好像是坐的7:40一个售票员阿姨的车，我们一路聊了很多，十分开心愉快，她向我传授了很多科目二考试的经验，受益匪浅，大开眼界。不知不觉地就到了驾校。

到了驾校，我便马不停蹄地赶往练车场，那天人很多，两台车都是5.6个人，大部分人都是1.6准备考试的，我选了一个男的多的车，都是大老爷们儿，容易聊得来，有个四川的，自从有一次我开车翻上护栏，他和一个刚成年的学生就十分嫌弃我的车技，排挤嘲笑我。可我偏要跟他们杠到底，他叫我到别的车去，义正言辞的反驳道："这又不是你的车，是教练的车，我想去哪里就去哪里！"然后他不屑一顾的暼了我一眼，便一声不吭地走了。

之后，我便在红色60号车排队练车，每人练三圈，一上午下来才练了两三次，一恍又到了下午，接着我又继续练，除了上厕所和喝水。大概1点多，突然教练叫我和一个大叔学53号车，于是我赶紧吃了一碗泡面补补体力，然后静静等待。终于车来了，可另外在57号车的两个男生和两个女生不乐意了，要求和我们换车，因为他们的车不能模拟，我十分强硬坚决的说到："那你们去找教练啊！"一下子双方剑拔弩张，唇枪舌剑，火药味十足，他们据理力争了半天，仍然无果，只好离开，过一阵子，他们又来了，这次是女生，因为那边不收她们，所以不得不到这边来，而这边人多些，为了平衡，我只好到那边去了，结果跟那边沟通了半天，他们才勉强同意。

接着下午我又练了两次，进步了不小。6次过了四次，只是在坡道定点起步和弯道还不太熟练，加入倒车偶尔出现意外情况，特别是坡道，不是熄火就是右边压线，吃一堑长一智，随着时间不早了，大家陆续离开，我便有了更多的时间练车，最后大概4点，我和一个大哥，两个人练一台车，简直爽翻了！一边听着《笑纳》《挪威的森林》《麻雀》《活着》等等脍炙人口，励志温暖的歌曲，一边快乐放松的练车，平心静气，全神贯注，一步一步提高和进步，从而得以蜕变，4盘过了一半，实现了自己的预期目标10中5，当跑了两圈后，8中4，我不甘心，因为马上考试，听售票员阿姨说起码10中7才行，便百感交集，忐忑不安。不过通过冷静思索和分析，最后定下保五争六的目标，10场起码保证5场，力争6场。果然，有了明确的目标和方向，就有了动力和激情，带着这股对胜利的热切渴望，也才能一往无前，势不可挡。之后我始终满腔热血，勇往直前，一丝不苟，超越自我，最后又过了一盘，成功实现了目标。大概4点50，我乘胜追击，又开了一圈，虽然因为怕错过末班车，有些心浮气躁，脑子一片空白，但还是坚定信念，一鼓作气，幸运地惊险过关哈哈

1、小叔子有严重的狐臭，被领道闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”

3、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。。。牌的滚桶洗衣机。”

4、今年30多了还没男朋友，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这妞给我带回去做压寨夫人。”我顿时觉得我的终身大事还有希望。。。。。

5、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。

6、妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊!谢谢您!孩子交给我，您可以走了。胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。胖胖：好的，妈妈再见!

7、睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

8、当初跟着媳妇第一次见她父母的时候，媳妇提前安顿我一定要多夸她妈妈，家里她妈妈做主，见了丈母娘我直夸她老人家年轻漂亮有气质，完全就像媳妇的姐姐一样，结果老丈人板着脸说，“小伙子你有点浮夸啊，做事讲话要脚踏实地，实事求是……”。然后我就看着丈母娘特别慈眉善目的微笑着给了老丈人一个大脖溜儿……

9、“您需要点什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话!”“我想吃麻辣烫。”

10、喝酒为什么要满上呢？因为在古代，仇家喜欢在酒中下毒，所以在喝酒前双方都将酒倒满杯，再互相碰一下，以便杯中的酒溅到对方杯中，这样消除双方的戒备之心，也是双方表达诚意的一种方式。

11、没钱的时候和有钱的时候你没钱的时候，发现一群朋友；当你有钱的时候，是一群保镖。没钱的时候，抽中南海；当你富有时，你住在中南海。当你没钱的时候，买衣服的时候先看看价格；当你有钱的时候，你只关心衣服的标签。没钱的时候，开车去显摆；当你有钱的时候，你开宾利去买菜。当你没钱的时候，假装有钱；当你有钱时，假装你没钱。

12、同事经常有点头晕呕吐，去号脉以后医生说她有很严重的贫血，给开了一剂中药，又给列了一张食谱但是最近只看她吃食谱，不见她喝中药，我就很好奇的问了一下同事：食补和药补同时进行的话，我怎么知道功劳是谁的？好有道理，我竟无法反驳。。。

13、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”哎呀，大哥你咋不按剧情走呢？

14、老板离婚之后，和单身的丈母娘结婚了。昨天两人吵了一架，老板忍不住打了丈母娘一耳光，随后又立马道歉。他丈母娘却说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”老板笑着说：“那我去买创可贴给你贴伤。”丈母娘撒娇道：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”老板想了想：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”

15、媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公，我这星期瘦了七斤！当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的，后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈！

1. 早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏　　我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！　　儿子回：没空。　　老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！　　儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！

2. 灭绝师太去世了，方仗得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方仗的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方仗说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方仗说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方仗：“不花钱我就高兴！”

3. 大姑姐已经拿到驾照5年了，至今不会倒车入库。每次都是她停在车库门口然后我等我下班再倒进去。这天我出差回来看见大姑姐的车规规矩矩的停在车位上，心想大姑姐的车技大有长进啊，进门兒得好好夸夸！结果刚进门兒，我女兒就跑过来跟我说：妈妈，你可算回来了，我和爷爷奶奶都帮大姑推了一个星期的车了！

4. 刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥樣，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”

5. 为了给女友更好的生活，我開始努力工作。每天早出晚归，还没一个月，女友就一个開奔驰C300的富二代跑了。分手后准备离開伤心地，换到城市另一个角落。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”

6. 链家的人员流动性很高，这不前几天我们这就来了个新的女同事。她办事能力一般，长的也不是很好看。但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！

7. 和老婆结婚后，一直很疼爱她，她想吃什么东西都给她买。这天老婆说：老公，这周末人家想吃玉米炖排骨和西冷牛排！给你奖励哦！我乐呵呵地答應了，然后给媳妇做了两天大餐。周一这天老婆说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答應了。我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己包着一锅回锅肉吃。正吃着呢，啰嗦的丈母娘过来了……

8. 哥哥跟嫂子新婚之夜就成功怀孕，如今嫂子怀孕三个多月了。嫂子怀孕的时候反應很大，孕吐特别厉害。有一次，嫂子開着哥哥的迈巴赫出门，胃里一阵翻江倒海。最后，她实在是撑不住了，立刻一个急刹车停下来打開窗户去吐。这时，一个骑着电瓶车的大爷从旁边经过，一脸的難以置信，嘴里嘟囔道：“这得開得多快啊，竟然自己把自己给開晕车了！”

 #今日笑料# #搞笑一刻# #头条喜剧人#

1、昨晚没打游戏，今天早上六点就起来了，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。洗漱的时候，我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！我一脸震惊：老爸，你干嘛用它？老爸反问到：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我颤抖着问：擦了多久了？老爸得意的回答：有它的时候就开始用它了，真是方便又干净呢！[祈祷]点个赞，支持一下

2、高中的时候学校要举办一场体cao比赛，一群洋溢着青春气息的小姑娘在cao场上飞舞。有两个哥们为了离进看小姐姐们训练，直接坐到了cao场上的草坪上。马上他们就被校长看到了，于是他用话筒喊道：草坪上的同学请离开，请离开。结果两人无动于衷，依然沉迷在正在比赛的小姐姐身上。于是校长再次喊了一句：同学们，大家快看，草坪上的那两个男同学，他们在干什么啊

3、公司里的一位漂亮妹子在家学吹笛子，有天同事们问她笛子学得怎么样了?下次吹给我们听下。妹子：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，你没有听见吗，可千万别忘了关啊……

4、记得前几年学车的时候！发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心！各种细心指导。小伙伴们就各种猜测！窃窃私语。教练大概发觉我们不对劲！幽幽的对我们说！那是我儿子班主任！已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！

5、记得在驾校的时候有一次路考前的练习。教练坐在副驾驶，车里坐满了学员。然后开车路过一个（连续转弯的图标的时候），教练突然问：这是什么图标？然后我tm当时脑子进水张口就来了一句：教练，前面有条蛇!!那天，我清晰地记得自己落寞的走在马路上笑得跟傻子一样。

6、今天在驾校练车，教练没来，叫我们自己练。我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库嘛。。直到一个教练从我们身边经过说：“你们倒大货车库干什么？”

7、老婆个子不高，自己也非常忌讳这个问题，从谈恋爱开始到现在结婚快二十年了，从没有在我面前测量过身高。今天一起快走晨练，同样的路程我走了8900步，老婆是12120步，我的身高是175CM。各位万能的糗友能不能从这个数据算出来我老婆的身高呀！

8、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……

9、女友在医院当实习护士，刚去没两天，医院好几个护士回家生孩子，女友实习转正了！一个男的发烧来打针，护士长让女友拿去练练手。女友扎了半天也没扎进去，那男的看了一眼自己的手背，然后直接晕了过去！待那男的醒来后女友问他：“怎么了，你是不是晕血？”男的说：“不，我有密集恐惧症！”

10、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺纯熟阿！”男的很自得：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会，断断续续的说：“狗！”

11、晚上一回家就觉得气氛不对劲，老婆非要跟我较量一下手劲，无奈之下只好应战，结果我居然输了。我好奇地问老婆啥时把手劲练那么大？老婆幽幽的说：就你那不带助力器的破面包车，再让老娘开二年，就是一头牛老娘都跟你举得起来。

12、我是驾校的一名教练，今天在教学员的时候，一位女学员在刚上车的时候塞给我2000块钱。我一看赶紧拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。”女学员急忙说：“教练，我这不是行贿，这2000块钱是让您买人身保险的。”我：……

13、小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”

14、小明昨天熬夜玩了一晚上斗地主，今天有气无力的到了教室，教室里正在开班会。老师：“已经临近期末考试，但是你们的课堂练习还是太少，我认为作业应该加倍，你们认为呢？”小红：“不加倍！”小刚：“不加倍！”小明顿时来了劲：“抢地主！！！”老师：“滚出去！”

15、学车那会，上大路。突然，一个学员车子停下来不走了。教练：怎么停下来了？学员：前面有一个水沟，貌似很深，我不敢！教练抬头看了看说：是蛮深的，要是我我也不敢……学员：那怎么办？教练淡定的说道：你不会绕过去？

1. 和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……

我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。

考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……

2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

3.今天难得天气好，决定早起一会去晨跑。刚跑两步看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门。我就问道：李大妈您又送完孙子上学了啊？李大妈：是啊。我：这狗狗跟着你真享福，还给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道：哎呀，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆地给孩子送书包去了……

4. 我在网上看见我家附近的KTV五个小时只要30块钱。我预定了一间，然后叫着朋友们去了。大家都觉得KTV消费高，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就过来溜达，看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，只要是渴了就背着包去卫生间。结果，我脑子抽了，背着包出门之后，非常闹残的问服务员：“卫生间在哪？我去喝口水……”

5. 傻子挖了一条蚯蚓，地主对傻子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果傻子真的把蚯蚓弄直了。地主目瞪口呆的给了傻子10块钱，又说，“告诉我你是怎么弄直的，我再给你10块钱”傻子说“用502啊。”地主欣然而回。第二日地主又遇到傻子，愁眉苦脸的问傻子“我给你20块，你能告诉我502怎么弄掉吗？”

今天小红姐妹俩的爸爸妈妈没在家，所以胆小的妹妹和姐姐睡在一张床上。晚上的时候蚊子就出没了。妹妹说：姐姐，你看，那么多蚊子。小红说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很害怕地靠近姐姐，妹妹很紧张的说：姐姐怎么办啊，我们惨了，你看蚊子提着灯笼来找我们了

7.嫂子因为产后抑郁跳楼自 杀了，给哥哥留下了560万的遗产。结果嫂子去世不到一周，哥哥就拿着这笔钱勾搭上了一个的女主播。结婚两年之后，哥哥对女主播说道：亲爱的，我发现我好像生病了。女主播问：你哪里病了？哥哥：我发现我膊越来越短了。女主播一脸震惊：真的假的，我没看出来啊。哥哥说道：真的啊，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。

8.小姨夫和小姨在表妹五岁那年就离婚了，表妹判给了姨夫，小姨昨天找到我让我 给表妹物色个对象。过了几天我物色了一个不错的同事，大姑问我：“这人咋样？”我说：“他和我一家公司的，人帅家里也有钱。就是年龄有点大，今年40岁了！”大姑一听就生气了！我赶紧说：“大姑，怎么了？是不是嫌弃年龄太大了？”大姑说：“怎么了，有这么好的男人你应该先介绍给我啊！”

9.老公是个二手车贩子，卖了一辆兰德酷路泽赚了20多万。老公特别的高兴，立马就带着我去了三亚度蜜月。在机场过安检的时候，老公拿着一瓶绿茶大摇大摆地走了过去。安检人员当时就怒了：给我回来，把你手里的饮料喝一口！老公拧开瓶盖，咕咚咕咚把绿茶全喝了，安检人员顿时愣住了。只见老公擦擦嘴喊道：你们不就是想要个瓶吗？

10.有一个农民，他活得十分贫穷，农民每天都向玉帝祈祷。农民：“玉帝啊，求求你让我中500万吧！”可是直到农民死了，他也没中500万。农民死后见到了玉帝，他气愤地问：“我那么虔诚的向你祈祷，你为什么不满足我的愿望？”玉帝无奈地说：“你倒是买张彩票啊！”

11.昨天晚上，我下楼的时候没注意，直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，我连忙说：对不起，不好意思啊。感到不对劲又说：sorry，sorry。结果坐在旁边老大爷说：你说啥语它都听不懂啊，它不咬你就代表他现在已经原谅你了

12. 在一所只有女生的学校，这天，班里的历史老师请假，班里的同学都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会儿说：好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！

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一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧

2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

3 老爸是在山东师范大学毕业的，和我们班主任是同学。因为这层关系，班主任经常安排班上的漂亮女同学和我做同桌。我当时特别的高兴，心里一直很感激班主任。那次参加同学聚会，把班主任也请来了，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说之所以那样做是为了防止漂亮女生早恋……4.老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”

4.早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了30，语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……

5. 闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”

6. 我考上中国医科大学，利用假期去工地当假期工，结果没一星期就离职了。原因是那天下午在才收面完成的混凝土表面写了一句骂包工头的话，准备抹掉时发现水泥已经凝固了。头儿说：“我是个大度的人，解雇你不是因为你骂我，而是你业务能力太差，你连水泥凝固的时间都算不准，你说还在这里待着干嘛！”

7.  单位前台一直是个男的，在我的要求下，老板终于找来了一个漂亮的妹子。她是标准的模特身高，身材也很好，就是不知道为什么管老板叫爸爸。作为最年轻有为的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第二天，老板对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点……

8. 小舅子是一个游戏骨灰级玩家！一天小舅子去公园散步，听到两个大爷聊天。一个大爷问：“你今年多大了？”另一个大爷说：“我九十五了！”小舅子脑抽的来了一句：“大爷，您满级了啊！”那大爷慢慢悠悠地来了句：“对啊，要不要我带你刷深渊啊？”

9. 在人寿保险icon工作两年，女主管偷拿她老公的银行卡去垫鼻梁，结果毁容了。她老公特别的生气，一气之下就跟她离婚了。女主管单身好久，还没有再婚。昨晚，她发朋友圈：那个宠我，爱我，任我花，任我游的白马王子，为什么还不出现？有个1+1货同事在下面回复：二十多岁都没出现，快四十了能出现吗？

#搞笑# #搞笑段子#

1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

2 　上班的时候，和董事长的秘书发生了矛盾，第二天董事长因为不愿意和我吸同一片空气把我開除了。为了生计，我现在一家农场工作，月薪5000块。弟一天上班，农场主给我一个木桶和一个凳子让我去挤牛奶。下班的时候，农场主见我被溅了满身的牛奶，而且凳子也散架了，就问：“怎么樣，这活挺難吗？我悲伤的说：“挤奶倒不難，難的是让牛坐到凳子上去。

3 　在上海工作，前两天新来了一个小男孩，我带着他。男孩的收入不是很高，昨天来找我聊天，男孩说这个月的房租比去年同期涨了很多。我安慰男孩说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。男孩愕然道：我是收房租的，苦什么？

4 　跟老公结婚多年以后，我们生下了可爱漂亮的宝贝女兒。女兒是个小机灵瑰，每次都是跟他爸爸走的很近，真不愧是小情人。昨晚年幼的女兒把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女兒好！看到我一口吞了，女兒哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！

5 　今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……"

6 　昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果。。等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。。。某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

7 　今天回家的路上看到一妹子倒车入库怎么都进不去。我好心下车决定帮帮她，她十分感激的看着我。想着游戏里的漂移我决定秀一把，让她对我刮目相看。我华丽的把自己的车撞了，那妹子正看着我哭。

8 　和小姑子一块逛街，居然遇见了公司总经理。没想到总经理居然对小姑子一见钟情，让我安排他们相亲。这天两人见面回来后，我好奇的问她感觉怎么样。小姑子看着我，不高兴的说：他的头发挺少，以后会不会秃顶啊？我听了一愣，笑呵呵的说：你一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝。话音一落，公公摸了摸自己的秃顶，顿时死一般的寂静！老哥要和他们女老板去出差了，让我去帮着参加侄子的家长会。到了学校一看，他们班主任是我们原来的老师。我见了一下子放松了起来，从开始到结束就一直翘着二郎腿，烟是一根接着一根得抽烟！回家路上，侄子生气的问我：你是来坑我的吧？我笑呵呵的看着小侄子说：当初你班主任也是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好得瑟出口气！"

9 　小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白。那个女孩问：“有房吗？小王：“有，我爸的！女孩问：“有车吗？小王：“有，我爸的！女孩问：“有存款吗？小王：“有，我爸的！那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难地说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！"

10 　智能手机的好处很多，老婆生日，大清早的，我想给老婆发个13.14块的红包，不小心发成了1314块。然后输入密码后，它提醒我，您的账户余额不足。#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

1、昨晚加班肚饿，遂去楼下牛鲜馆买熟食，发现一种圆形的食物，这不就是最火的网红美食肚包肉么？“老板，给我来五个！”老板疑惑​了下，但还是热心给我装上了。我拎起来就带回公司给加班的那两人一人一个，然后我自己也猛啃起来，卤得味道不错，就是这肉有点泥泥的带着点草药味道。。。一会儿，那两女生拎着肚包肉，弱弱问我:我们女生吃这牛蛋蛋​，合适么？

2、董事长司机的女儿是个KTV陪唱，因为名声不好一直嫁不出去。司机大叔送了我两条芙蓉王，让我娶他女儿，我立马同意了。新婚第一天，早上起来我带她去楼下吃小笼包。还剩一个小笼包的时候，我就准备买单。于是我喊道：老板，打包！老婆瞪我：你真是吃饱了撑的！这时老板过来了：餐盒20元，给现金还是扫码啊？

3、同事家住郊区，过年没回家的同事大伙组织一下去他家那边玩。中午在他家吃饭，做好好多菜，萝卜黄瓜小葱炒黄豆都是自家地里种的。他老妈还热情的端上来一盘蒸地瓜让大伙都尝尝，事情是从午饭后科长一个惊天动地的屁开始的，然后大伙的屁此起彼伏，后来同事说感觉就像在家里过年一样...

4、堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。她爸一边抽一边回：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！堂妹边哭边说：老张你不要打了，老张我以后再也不敢了。

5、弟妹和弟弟结婚没多久，弟妹就喜欢往娘家送东西，只要弟妹觉得合适就一股脑打包带回去。这段时间我们这边下雪，弟弟正在找羽绒服，弟妹说：“洗了一下，小了，送给我哥了！”弟弟无可奈何，只能去找保暖内衣，心想凑合一天。弟妹又说：“洗了一下，小了，送给我弟了！”弟弟顿时火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

6、话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在嘿咻，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！

7、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

8、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

9、姐姐最近生了一个儿子，我妈开心地不得了，今天我去探望我姐，正巧大外甥饿了，姐姐让我媳妇帮忙冲奶粉。媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了。姐姐问媳妇：这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

10、男子问大师：大师，我人生还有意义吗？大师：施主，你是做什么的？男子：我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、社区之间，周旋于众女子之间！男子：偶尔累了，想躲开女子休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎办？大师：老衲占卜几十载，头回见到一个送快递的，把自己说的这么牛B。

11、以自己多年的开车经验，总结出来送给结婚要求买车的女人：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难；然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便！

12、去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警！不出我所料，他果然陷入传销！不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：“妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？狗咬吕洞宾，不识好人心！”后来我才知道，原来他是传销的头儿……

13、约暗恋的女生一块去看电影，没想到他同意了。我们两个并肩行走，我鼓起勇气牵住了她的手。没想到她却生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给她，然后一把抓住她的手说道：“快来看啊，这人偷我钱包！”

14、公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

15、一个朋友天天游手好闲不务正业，没钱用了就到处问朋友借，搞的都对他敬而远之就刚才，给我发信息说:哥，手头方便吗？我回了他一句:正在方便。。。。。。

学习驾照（练车第一天）：本以为学车是技术活，没想到还是体力活。

我上星期就去驾校了，想看看怎么分车，去了以后才知道，现在练车还需要网上预约。回来后，我从网上预约成功，也就是今天7点30分——8点10分。

早上6点50分，我骑上心爱的小电驴，迎着刚刚升起的一轮看似暖并未暖的太阳，踏着初春清晨乍暖还寒的微风，刮的我脊背发凉。

到达训练场地，我找到了教练。教练问我摸过车吗，我说没有。教练把我带到一辆开不走的车前，教我练习打方向盘。

我把方向盘向左打死，再向右打死，大概练习了五分钟。教练过来告诉我，你打方向盘速度太慢，考试的时候需要两秒内打完。

我继续练习，身体微微出汗，感觉方向盘也越来越沉。我在想，完了，再这样练下去，估计明天我的胳膊都抬不起来了。我本以为学车是技术活，没想到是体力活。

就当我枯燥地练习着打方向盘时，教练朝我走来，把我带到一辆车前，我坐到驾驶座上，教练开始一步一步耐心地教我操作。

1,上车先调座椅，前后、上下位置调好，主要是双腿膝盖和前面面板之间的空隙，把双手放在膝盖上正好顶着前面面板，这个距离最好。

2,调左右后视镜，后视镜的小摇杆需要靠内圈调整。调好后，视线是左右后视镜的顶边都和后面门把手对齐。

3,调好座椅和后视镜，需要扎上安全带，启动车辆。

4,学习挂档。D是前进，R是后退，P是停车。

这里有个小插曲，教练说：我先教你挂档。我神回复：我学的自动挡啊。教练说：我知道你学的自动挡，自动挡不也得前进后退停车么？我当场捂脸。

5，走S弯，练习方向感。

走了几遍后，教练问我，你开过四轮吗？我说没有，只骑过三轮和二轮。教练说我方向感还不错，还以为我开过带方向盘的车。心里有点小窃喜啊，是不是跟玩游戏玩多了有关系啊。

6,倒车入库。

教练让我把车开到库里，开始练习出库和入库。这里需要记的点还挺多的，我不知道我记的全不全，如果不全，大家可以帮我订正。

我是先出库，先把方向盘打正，前进至车前盖刚好盖住前面的黄线。

然后把方向向右打死，方向转正后，向右偏一点点后踩刹车。

方向盘回正，前进至自己的肩膀和左边黄线平行后踩刹车。

挂档至R档，向后倒车，观察左边窗户角，后视镜和黄线前沿并齐时刹车。

方向盘向右打死，向后倒车，看右边窗户角，车身盖住两条虚线后踩刹车。

方向盘回正，向后倒，看右边车身刚盖住车库角踩刹车。

方向盘右打死，观察右边车身与车库黄线平行后点刹车，这时车身是正直前方的。

方向盘回正，观察左边后视镜，后视镜刚盖住黄线内沿就停好了。

然后挂档至P档，拉手刹，解开安全带，下车。

今天就学习了这么多，感觉后面几个步骤记得不清楚了。当然中间有很多小插曲，毕竟我还是小白，不过我终究会成为大白的[笑哭]

#驻马店头条# #驻马店本地联盟# #生活日记#

1;　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!

2;　富二代玩游戏认识了一个美女，不仅游戏玩得好声音听起来也非常甜美。在网上聊了一段时间，知道美女对会吉他的男生很有好感。富二代为了更加接近她就买了把吉他在家摆弄，跟老妈打趣说：要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她噗嗤一笑说：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。富二代十分惊讶地问：真的？真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。?

3;　清华毕业后，老爸直接让我回家，说是给我找了份很轻松的工作。去公司前，我问道：爸，去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，想干什么干什么。第二天去上班，主管给我安排了一个工位，然后跟我说：你就坐着，平常没事的时候就玩玩游戏，看看电影，到点下班就好了。三个月后，我才发现我爸是这家公司的CEO！

4;　晚上我躺在床上，媳妇在洗刷间洗澡，突然听见了妻子的尖叫声。我问她怎样回事，妻子哭着说：我们的结婚戒指掉马桶内了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现马桶居然堵了，万般无语之下，我说：没事，妻子，丢了就丢了，再买一个。妻子突然奸笑着对我说：你先把厕所给疏通了，戒指没丢，可是你说话必须算话！?

5;　小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他屁股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘多小舅子说：不哭了？赶紧过来吃饭。小舅子一把鼻涕一把泪的说：不是不哭了，我想休息一会儿。

6;　我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇地问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬地笑笑，这是啥意思？？

7;　老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”

8;　妈妈教导女兒说：女兒结婚对象一定要斟酌仔细选，你看你爸，心灵手巧的，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！女兒打断道：我明白了。妈妈说：你不明白，如果你也找个像你爸这樣的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

9;　我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“

10;　惹老婆生气了，直接被老婆赶到客房去睡觉。半夜正睡着，她忽然悄悄地进来，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着胶带又进来了，悄悄把剪坏的蚊帐黏在一起了！我心里一阵感动，老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很爱我的啊！刚要起来说两句好话，她自言自语道：蚊子进去得差不多的了，别让他们跑了。

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