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还是看不见听不见……………
三世白骨夫人
#挑战7天在头条写日记# 粘土就是我的笔，而我的日记都是关于你这是一篇来自过去的日记7月17日，突袭和可乐见面，看你哭好想抱抱你～原创桌面粘土
你好！老弟这饭做的漂亮，饭在锅里盛出后锅都是干净利落，锅嘎都抢下这火好，把控的绝了，这简單-顿饭，真是不简單，桌面上菜真不少，鱼呀辣白菜鬼子姜、却实有點馋人，那锅嗄贝香哟，太会生活了，自力更生，自给自足，自食其力，把自己的生活，过的精彩，点赞！
疫情政策的转变是否意味着城市观念的转变？疫情“战争是否会上演成为文旅“战争”？
随着广州、深圳、上海等多地关于疫情管控的放松和解封，全国正上演着“冰火两重天”的两种不同态度。
一种认为对提振经济、恢复生产生活大有好处，一种认为疫情仍然不能轻视，特别是老弱病残及幼儿、孕妇等特殊人群会成为接下来病毒攻击的重点对象。两股声音，在网上此起彼伏，相互较劲。
无论是从哪个方面来看，都正确，却也都不正确。因为无论怎样选择，都有利弊，鱼和熊掌不可兼得。
当然，从这一刻来看，似乎第一轮病毒大战慢慢宣告结束。然而，消磨了三年的文旅行业是否准备好了迎接新一轮的地缘博弈与文旅“战争”？
对于有些知名旅游城市，早已提前着手，偷偷将新一轮文旅竞争这张牌摊上了桌面。还有很大一部分城市仍然按部就班，闭关封城。
的确，每一次危机都是机遇，哪座城市能把握主动，“危”中找“机”，就能成为第一个吃螃蟹的城市。大到深圳“改革开放”，小到华西村“集体经济”，后来者的城市永远尝不到最初的味道，捞不到最肥的第一桶金。这对于旅游城市而言，又何尝不是这个道理呢？
旅游要想起死回生，就要在战略上轻视疫情，战术上重视疫情。疫情不是妨碍旅游发展的根本原因，禁锢在心底解不开的思想才是阻碍旅游发展的关键所在。在景区即将迎来人满为患的明天，你所在的城市准备好了吗？
1、小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
2、 哥哥打算养条鱼，带我一起去水族馆去看看。刚进店，老板就热情介绍：先生，你好，我们店里最近新到一批会特殊技能的鱼，只要1988，你有没有兴趣看一下？哥哥笑道：会特殊技能，我倒要看看。老板把我们带到一个鱼缸前面，一看，这里面的鱼都翻着肚子死掉了。哥哥诧异道：哎呀，你们的鱼都死掉了。老板微微一笑道：这你就错了，这就是他们的特殊技能—仰泳！
3、 我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领道请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬的说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！
4、 本人大学毕业后在一家外企公司上班，刚来没几天就和我们漂亮的女老板好上了，没多久我俩就闪婚了。新婚的第二天，老婆就去外地出差了半个月。今天回到家后，老婆直接往床上一躺，说道：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”我见势立马端杯白水给送了去，老婆白了我一眼：“算你识相，我这么累，还不是全为了你这个家？”我嘿嘿一笑抱了抱老婆：“老婆，你可要好好干啊！我明年能不能开保时捷，就全靠你了啊！”
5、 前两天在网上看到一家农家院，看着环境还不错，于是决定去那过两天。老板说：鸡鸭是放养的，蔬果是庭院里自己种的，连豆腐都是自己磨的。看着周围竹林幽幽山泉潺潺，呼吸湿润润甜丝丝的。住了三天，离开的时候老板说：回去别跟人家说我家饭好吃啊，人多了我太累，住这山里，钱对我来说不太重要。?
6、 晚餐的时候，老妈做了一桌丰盛的饭菜，边吃边和男同事唠嗑起了家常，谁知男同事能说会道的，哄的老妈开心极了。老妈当场表示说：今晚你就留在这过夜吧，现在我就认定你是我女婿了。”我见事情发展的有些不对，便在一旁暗示男同事：今天只是来应付过场，千万不能答应。可男同事没有理会我。依旧跟我妈聊的火热朝天，结果一场晚饭下来，我成饭桌上那个多余的人了。我太难了。?
7、 婆婆在毛坦厂中學当语文老师，每个月工资80000块钱。今天婆婆的心情比较好，上了一堂特别生动的课。到了下课以后，婆婆坐在办公室无聊的刷着朋友圈。过了一会兒，婆婆的脸色变得特别難看。因为她看到一个學生朋友圈写着：“铃声响了，我看到安眠药进来了。”
8、 情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
9、 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的妻子居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让妻子开车时肯定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被妻子急促的手机铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎样?来，还有你买的那个保险公司手机是多少？我跟车比起来没什么大事！
10、 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
11、 第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。”我......
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我曾经目睹过一件惊心动魄而又不知所措的事情。一条青鱼端上餐桌，嘴巴还在不停地开合着，在人们你一筷我一筷地吃完它的过程中，那嘴巴依然在缓慢地“嗫嚅”着。这永远沉默的水族，在这一刻，不知想向人类说些什么。朝上的一面头部以下被吃得差不多时，那嘴巴还在动。终于，满桌的人都生出一些“不忍'鱼'之心”，便喊服务员来将它端走。服务员刚将盘子端离桌面，那半边鱼却猛地一弹，落到了地上……这条鱼，的确熟到了能吃的程度，但却又分明在被吃掉一半后还活着，我不知道厨师是怎样做到这一点的，我只感到，在这种烹调术里，有着一种精致的残酷。
如果一个厨师能够高明到让味道与味道之间具有万分之一的差别，就必定会有能辨别这种差别的舌头。
著名的桌面背景图
1、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的，英语都不好……”
2、冬天天气有点凉了，妈妈摸了摸鱼缸里的水温，觉得有点凉，担心鱼冻坏了，于是烧了一壶开水想给鱼中和一下，可是她没有把鱼捞出来，等我回去时鱼已经都成鱼汤了，而且我们家养的是冷水鱼，我才领悟了那句话当今社会人真的不能太善良。
3、前两天闺蜜包包在路上被掏包，发现了撕扯想抓住那人，结果跑掉了，今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。原来家里给介绍相亲，闺蜜一看就是掏包的人，脸上还有她挠的痕迹，果断报警抓人。相亲真的不靠谱，对方的人品全是听别人说。
4、快过年的时候，我的一个老叔脚伤了，打了石膏，行动不便。中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然老婶又去打麻将了。老叔说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了。我炒完了，给老叔端过去。他说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你老婶回来吃，就省着她再做了。
5、和老婆结婚前，她在一家理发店上班。周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后想掀页。她说：别动，我还没看完呢。
6、女同事发来消息，内容是一串数字：57952。我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：“你试试反过来念。”我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女人，大晚上还开这样的玩笑
7、跟媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢！！！”我洋洋得意：“你输了！”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人。看把我脸挠的，嘶~~”
8、高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
9、前段时间职称考试，考四科，考完之后梦见自己一科都没过，一大群同事都过来安慰我。梦醒后惊出一身冷汗。老婆对我说：梦都是反的，说明你四科都过了。我觉得很有道理。刚刚出了成绩，梦果然是反的，一群同事没有一个安慰我的，都挖苦我：叫你不看书，挂了吧。
10、打王者的时候认识一妹子，声音特别甜，我们俩还私下加了微信！昨天我问她：“你长什么样？”她回复：“身高一米六五，长头发！”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根一米六五的拖把，然后倒过来不就和你一样了？”然后我就被拉黑了！
11、我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，计算机桌面手机桌面都是他女友的照片！一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了计算机桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明……明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈
12、方丈问来寺庙内烧香的富婆借钱，富婆没有说话伸出五个手指说：我只有这个数。方丈问：五万？富婆摇摇头，方丈继续问：五千？富婆还是摇摇头，方丈嫌弃的说：五百也太少了吧？富婆不耐烦的告诉方丈：仔细看，我这手掌，是毛都没有！
13、带5岁小外甥女逛街，由于有一次差点逛丢了，所以把她小手抓的比较紧！她气嘟嘟的说到：“舅舅，舅舅你抓的我手好痛！”没有理会她，继续走着！这时只见她用力的挣脱出去，哭丧着脸大喊到：“你个人贩子！你放开我，放开我！我要妈妈！我要妈妈！”然后哇哇大哭！警察大哥、事情经过就是这样的，请你相信我，她真是我外甥女，她妈妈马上就过来了！
14、周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说:儿子，你又玩这么暴力的游戏！他儿子指着我说:这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！
15、昨天下午路过一家肉档，老板娘正趴肉案上打瞌睡。一个送快递的小哥骑着电单车风驰电掣来到，找出一个快递拎着朝肉档楼上喊:“东街18号的曾小姐，有你的快递。”没人回应他，快递小哥又一遍遍喊，都没人回应。小哥然后向趴在肉案上的老板娘问:“大姐！请问你是曾小姐吗？”老板娘拍案而起，气呼呼地说:“难道还是假的么？”
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又给家里整理了一下
刚来的时候除了两个柜子一张床
洗手池都是我爹连夜砌的
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